Tan frustrante como se pechou, hai máis que o ollo
Apagar por completo durante un argumento, tamén coñecido como stonewalling é un rexeitamento persistente de comunicarse ou expresarse emocionalmente. Moitas veces xorde nunha soa parella durante un tempo de conflito. As persoas que fan isto adoitan intentar evitar conversas que poden escalar nunha loita.
Para algunhas persoas, os enfrontamentos nunha estreita relación romántica pode ser abafadora e ata aterradora.
O compañeiro que se rexeita a comunicarse ou apagarase está a facer un intento sen éxito de evitar o conflito.
Isto pode parecer:
- Negándose a discutir sentimentos
- Evitación xeral de discutir sentimentos
- Non preparando temas candentes para a discusión
- Rexeitando as preocupacións dun compañeiro cando se levanta
- Rexeitándose a facer notas de comunicación non verbais
- De súpeto camiñando durante unha discusión (ou saíndo da casa)
- Non respondendo ás preguntas
O comportamento tipo Stonewalling ocorre nun continuo. Isto pode variar desde negarse a discutir un problema durante un curto período de tempo ata a retirada por completo de meses. Stonewalling pode ser unha estratexia pasiva-agresiva, manipuladora ou de control. O compañeiro de soltar intencionado adoita ser unha forma de sacar a situación e evitar que o seu compañeiro busque outras formas de resolver o conflito.
O fin recepcionista de ser apagado
O compañeiro de shutout pode sentirse desesperado, unha perda de control e un sentido negativo.
Isto é moi agravante e angustiante para o compañeiro que desexe discutir a área de conflito. Sentirse excluído pode facer que o compañeiro se acelere á rabia e ata diga cousas lamentables nun intento de abrir o compañeiro apresurado.
Stonewalling pode ser unha táctica defensiva aprendida durante a infancia.
Pode ser unha estratexia de enfrontamento que funcionou ben en función da historia familiar precoz. Máis tarde, nunha relación adulto, non funciona ben. Algunhas persoas tamén poden ter dificultades para identificar e expresar emocións tamén dependendo do que aprendan sobre as emocións crecendo.
Dando Stonewallers The Benefit of The Doubt
Na zona defensiva, (en oposición ao puntero ou manipulador), o conflito adoita ser moi abrumador. Eles creen (inconscientemente) a súa única opción é pechalo (stonewall). Este comportamento de pechadura adoita ser o resultado do medo e un intento de auto-regularización emocional.
Segundo a investigación, os homes, en particular, a miúdo "reaccionan a desacordos con máis sinais de estrés fisiolóxico que as mulleres e, polo tanto, demostraron que son máis propensos a estancar que as mulleres, moitas veces nun intento de permanecer neutral ou evitar o conflito". ~ Blog de Goodtherapy.org
A experiencia subxacente de alguén que se apaga, evita ou descarta o conflito non é o que cumpre os ollos. Adoita ser unha estratexia de autoprotección e non algo intencionalmente destinado a prexudicar ao compañeiro. É probable que unha estratexia de afrontamento aprendeu dende a infancia que servise un propósito importante.
Pero, nunha relación adulto, funciona bastante mal.
The Shut Down Partner xeralmente sente:
- Rexeitado
- Inadecuado
- Un fracaso
- Temendo
- Desbordado
- Non desexado
- Criticado
- Decepcionante
Como axudar ao seu esposo a abrir
- "Ablandar" o inicio da conversa. Non vaia a el ou ela enojado ou acusatorio. Descomprime antes de achegarse á conversa para pensar como non desencadear os peores temores do seu compañeiro.
- Crea un espazo seguro para que o teu compañeiro te fale. Se se reactiva moito, isto non é seguro.
- Recorda ao teu compañeiro o que están facendo correctamente para que non pensen que sempre están mal.
- Pregunta se el ou ela necesitan algún tempo para pensar nas cousas antes de falar.
- Pregunta o que podes facer para facilitar a discusión inminente.
- Preguntar directamente se se senten abrumados, asustados, temerosos, etc.
- Estea aberto a comentarios sobre o impacto do teu comportamento neles.
- Séntese nun momento tranquilo e fale sobre os seus patróns de comunicación e como os dous poden axudar uns a outros a ser máis produtivos.
Se isto aínda non funciona, sempre podes deixar que un conselleiro profesional te guía. Ás veces, unha persoa obxectiva é o que é preciso para axudar a dous a partir dun patrón de comunicación negativo. O tratamento terapéutico tamén ensina ao compañeiro de apagado que hai outras opcións, como deixar que o seu compañeiro sepa como se senten (temeroso, desbordado, etc.), tranquilizando, regulando mellor as súas emocións, mellorando o compromiso emocional e desenvolvendo un seguro. conexión co seu compañeiro. En definitiva, facer estas técnicas mutuamente entre si debería axudarche a experimentar unha relación moito máis pacífica.