Non conte co seu esposo para facelo todo
Podes sentir que o teu esposo non está satisfeito coas túas necesidades emocionais. Pero, os conselleiros e especialistas en psicoloxía adoitan acordar que só pode satisfacer esas necesidades. Non debe considerarse un barco emocional baleiro que será cuberto polo seu cónxuxe. Debe asumir a responsabilidade polo seu propio cumprimento, ea mellor forma de facelo é considerar e satisfacer as necesidades do seu conxuxe primeiro.
Reunindo as necesidades do seu conxuxe
Unha necesidade emocional "é un anhelo que, cando estea satisfeito, déixalle un sentimento de felicidade e satisfacción e, cando non está satisfeito, déixache cun sentimento de infelicidade e frustración", afirma o psicólogo clínico e autor, o Dr. Willard F. Harley , Jr. Os seus numerosos libros sobre matrimonio e relacións inclúen "As súas necesidades, as súas necesidades", que se centra nas necesidades dos homes e as mulleres e mostra aos esposos e esposas como satisfacer esas necesidades dos seus cónxuxes. Segundo Harley, satisfacer as súas propias necesidades emocionais significa poñer os desexos do seu conxuxe por diante da súa conta.
TwoOfUs.org acepta, observando: "Unha das claves para ter éxito nunha relación a longo prazo comprometida é comprender adecuadamente as necesidades emocionais do seu compañeiro". Non é responsable de satisfacer todas as necesidades do seu compañeiro, as notas do sitio web de relación, pero seguramente debería poñer esas necesidades por diante.
Algunhas destas necesidades inclúen afecto, conversación, honestidade e apertura, apoio financeiro e compromiso familiar. É como o vello dito: con amor, canto máis lle dá, máis volverá.
Solicite o que necesitas
Unha vez que teñas a mentalidade de ser un cariño cariñoso e cariñoso, podes comezar a defender as túas propias necesidades, pero tes que ter coidado coa forma de facelo.
Cando quere que o seu esposo realice algún tipo de acción para responder ás súas necesidades máxicas, realmente está a pedir que cambie, di Barton Goldsmith, un psicoterapeuta e columnista sindicado en "Psychology Today" e esa é unha solicitude case imposible. En cambio, sexa directo. "Pide o que necesitas", di Goldsmith. "¿Quere cambio, comprensión ou compatibilidade? Sexa cal sexa a súa necesidade, pedirlle directamente mellorará moito as súas posibilidades de facelo".
Pero, neste punto, entra en xogo a necesidade de reciprocidade. Continúa mostrando ao seu esposo que valora e coida dela. Fai esas cousas que, en xeral, poñen as súas necesidades socias por diante. "Se alguén se valora, el ou ela farán todo o que poidan para manter a súa opinión alta", di Goldsmith. "Recordando ao teu compañeiro que sabes que a túa vida é mellor porque el ou ela está nel é moi motivador e moi amoroso". Asegúrese de saber o que quere e os seus socios: ¿É unha comida casera? ¿Un ramo de flores espontáneo? Unha cea especial nun restaurante fantástico ou unha hamburguesa rápida nun restaurante de comida rápida? Arranxando esa faucet baleira ou manexar a porta solta?
Realmente non importa o que sexa o acto de bondade, o importante é que o teu conxuxe coñeza que se valora, que sabe o que quere e necesita e que está listo para proporcionarlle sen pedirlle.
Este esforzo de comprensión e vontade de dar é fundamental para un bo matrimonio e, en definitiva, para que se satisfagan as túas propias necesidades.
Tome a responsabilidade por si mesmo
Comprenda que estás nunha relación de vínculo co teu cónxuxe, para compartir acontecementos - grandes ou pequenos - e construír unha vida xuntos. "Cando temos a expectativa de que un marido ou muller cumpriranos, nos sentimos decepcionados, porque ningún ser humano pode satisfacer a outro ser humano", afirma Mark Altrogge, pastor dunha igrexa de Indiana e creadora do sitio web da relación. Blazing Center. "Esperar que outro ser humano poida satisfacer as nosas necesidades é pedir moito a ninguén".
As expectativas son "asasinos", di Altrogge, explicando que todos os humanos son falibles e teñen os seus propios desexos e necesidades. Isto é improbable que cambie - no seu cónxuxe ou calquera outra persoa. "Non mires onde o teu esposo necesita cambiar", di Altrogge. "Mira a onde tes que cambiar. Non tes as expectativas do teu esposo. Si tes expectativas, colócaselles a ti mesmo".
Robert Fulghum, no seu clásico libro, "Todo o que realmente necesito saber que aprendín no xardín de infancia", explicouno ben nalgunhas das súas regras básicas: compartir todo, agarrarse e unirse. Se a súa parella sabe que lle importa e estará aí por el a través de cousas grandes e pequenas, é moito máis probable que correspondan. Tendo as súas necesidades emocionais satisfeitas comeza co compartir e coidar da súa parella. Unha persoa que se sente amada, coidada e apreciada ten moita máis probabilidade de corresponder en especie.