1 - Consello experto Just in Time for the Holidays
As vacacións están de novo connosco. Con iso vén moita diversión, pero tamén hai algún estrés. As vacacións poden causar fricción ata nos matrimonios máis fortes. O diñeiro, os familiares e os viaxeiros son algúns dos principais desafíos que terá que afrontar durante as vacacións.
Dito isto, os expertos teñen un excelente consello para afrontar os retos desta época do ano.
2 - Gastos de gasto excesivo, orzamento e entrega de agasallos
A loita contra o diñeiro ocorre nalgún momento de cada matrimonio. De feito, algunhas parellas pelexan con regularidade. Polo tanto, non é sorprendente que o tempo de vacacións poña unha cantidade excesiva de estrés nunha parella.
David Routt, un conselleiro profesional licenciado en Idaho, suxire reunirse como unha familia para redactar o que está disposto a gastar ese día especial. Ademais, el di que "dividir a suma como sexa necesario. Entón, para rematar todo, todos os membros da familia asinan o orzamento se pode. Debería haber algún tipo de acordo sobre o que serán as repercusións de non seguir co orzamento. "O psicólogo canadiense, Dr. Ganz Ferrance, dá un paso máis. El suxire que "asignar cantidades para determinadas compras ou actividades. Pon estes importes en sobres. Unha vez que o diñeiro se esgota do sobre, a compra terminou. "
O psicólogo baseado en Los Angeles, o Dr. Gretchen Kubacky, tamén ten algúns consellos de orzamento útiles. Ela responde que "mirar as compras de vacacións no contexto dun orzamento global anual e ser realista sobre a porcentaxe do orzamento que desexa asignar aos agasallos, tendo en conta que o ano tamén estará cheo de aniversarios, aniversarios, vodas e duchas infantís ". Tamén recomenda decidir quen será o responsable de realizar as compras. Ela cre, "Isto evitará as loitas", vostede fixo o que ?! comentarios e excedentes orzamentarios que se levan a cabo durante o novo ano ". Outra das suxestións que o Dr. Kubacky ten é discutir os plans de regalar cos primeiros con outros familiares e amigos. Por exemplo, "elimina a entrega de agasallos se non pode permitila ou non quere acumular unha pila de lixo que realmente non quere nin necesita".
O doutor Ferrance pensa que hai moita presión para facelo correctamente cos nenos, pero "o diñeiro non ten memorias". Tamén advirte: "Moitos pais puxeron expectativas realmente pouco realistas e esixen a si mesmos para proporcionar certas experiencias para os seus fillos. A túa presenza, o tempo, a atención e a alegría son os que van sentir e recordar os teus fillos. "Michelene Wasil, un matrimonio con licenza e un terapeuta familiar en San Diego resoña estes sentimentos. Ela quere que os pais se pregunten: "¿Trataches de darlles caridade en lugar de agasallos entre si? Isto pode aliviar a presión das compras ". Tamén suxire gastar máis tempo xuntos no canto de gastar diñeiro. Outras ideas de Wasil, por exemplo, son "voluntariar como unha familia en eventos da comunidade ou elixir unha familia necesitada e dar".
3 - Relacións familiares
Entón hai familia. Algúns aman, algúns odia e algúns aman odiar. Independientemente de como se sente sobre eles, vai afrontar mellor sabendo que vostede eo seu esposo teñen o regreso do outro.
O rabino Shlomo Slatkin, un consultor profesional licenciado e terapeuta de parellas en Maryland, ten algúns excelentes consellos para definir límites con familiares tóxicos. El suxire articular os seus sentimentos con amor e respecto. Tamén cre que está ben recordar aos seus pais que ambos son adultos capaces de tomar as súas propias decisións. "Por desgraza, todos sabemos dos pais que teñen dificultades para respectar os límites. Nestes casos, é posible que deba ser un pouco máis firme ata que reciban a mensaxe ", di Rabbi Slatkin. Continúa dicindo que "un diálogo aberto entre si sobre os seus medos e expectativas" nos plans de vacacións dará ás parellas a oportunidade de discutir as estratexias para xestionar o posible conflito. "Presentar que a fronte unitaria dará mellores resultados e reducirá o estrés matrimonial", afirma Rabí Slatkin.
John Livesay, tamén coñecido como "The Pitch Whisperer" ten algúns consellos fóra da caixa para tratar con familiares difíciles ou disfuncionais. O primeiro é "contar unha historia". Por iso, significan compartir unha historia positiva para facilitar un vínculo familiar. Aconséllanse que teña unha parella como para iniciar a conversación. "As historias poden ser tradicións familiares, como" recordar o tempo no que o avó puxo as blusas da avoa no forno para que sequen? " ou poden ser novas historias que reforzan o mellor que representa a familia ", di Livesay. Destaca que as historias deben conter tres pasos: problema de superación, solución e resolución.
Livesay tamén aconsella prepararse para as preguntas do "botón que empuxa" e ten unha resposta preparada con antelación. "Vostede sabe que van preguntar. Fan isto cada vez que os ve. Cando vas comezar unha familia? Xa escoitou falar desta gran nova dieta? Vas a conseguir un mellor traballo pronto? Prepárate e acepta xuntos, como parella, nas túas respostas e te faltas. "Continúa a dicir:" Obter defensiva non é a resposta. Supoña que veñen dun bo lugar e recorden que as distintas xeracións teñen diferentes expectativas sobre a vida e a carreira ".
Psicólogo e profesor de psicoloxía, o doutor Ramani Durvasula é ben consciente de que as persoas tóxicas e familiares poden facer as vacacións moi probas e poden probar ata relacións saudables. Ela cre que as mellores estratexias poden provenir de "xestionar as expectativas". O Dr. Durvasula responde: "Non actes sorprendidos cando os membros da familia actúen como fan todos os anos". A súa recomendación é "cortarlles unha gran litera" ao ter un sinxelo lista de temas superficiais para falar como o clima, o deporte ou o cine). Ademais, ela responde que "ten algunhas escusas escusas para usar para desprazar a estas persoas".
Do mesmo xeito que o doutor Durvasula, Livesay, tamén di que prepare unha estratexia de saída antes de tempo. "Se sabe que é probable que" perda "antes de que o postre sexa servido, faga unha escusa para saír. Quere deixar claro desde o inicio da reunión que "por desgraza, teremos que saír un pouco cedo", polo que non semella unha reacción a unha conversación ou a unha determinada persoa. "Se vostede ' Non podo saír físicamente por algún motivo, Livesay di que "asegúrese de ter un espazo de santuario en algún lugar da casa ou fóra onde pode ir arrefriarse".
Wasil concorre con este consello, pero resalta con forza que as parellas deben "volver atrás". Por exemplo, ela suxire usar un sinal de emerxencia para que o seu compañeiro use se é necesario. "Se sabes que a tía Eleanor é un antagonizador total, asegúrate de que o teu compañeiro teña en conta que estás atrapado nunha esquina con ela! Poida que crees unha palabra ou frase "me axude", como "me gustan moito os mangos", permite que o teu compañeiro teña coñecemento que necesitas para que poidas interxectalo e dirixilo. Mesmo unha mirada sinxela en toda a sala para indicar a túa angustia pode axudarche a sentirse acurralado e dá a túa parella a oportunidade de chegar ao teu rescate ", explica Wasil.
Todos os expertos acordan intentar manter as vacacións divertidas e centradas nos nenos. "Teña en conta que cando fose un neno, podería pasar todo o día xogando co seu novo conxunto de xoguetes para xogar", pregunta o Dr. Duvasula. Ela di que tamén debe baixar e xogar cos nenos como "realmente é sobre eles de calquera maneira." Xogando e divertirse pode xuntar á xente. "Ás veces, incluso puxar un pouco de mordida de incluso os membros da familia máis cantancheros", di o Dr. Duvasula.
4 - Viaxar
Cantas veces sentou nun aeroporto durante a tempada de vacacións e pensei: "¿Que pensaba eu?" Viaxar durante o tempo máis activo do ano pode traer o peor en ambos.
Vexa como facer o mellor
Un experto en familias expatriadas, Julia Simens, sabe como manexar viaxes de vacacións. Afirma que "gastar diñeiro nunha habitación de hotel é a miúdo o diñeiro ben gasto". Ela comenta que "aínda que a casa familiar teña moito espazo, é unha boa idea construír nalgún espazo persoal para salvar as vacacións. Quédese nun hotel para superar o jet lag ou ter un lugar tranquilo onde ir durante o longo e longo día do día. "Ela recomenda obter un lugar o suficientemente preto de que poida levar aos nenos alí durante unha hora se necesita volver a agrupar . "Se está a viaxar co seu cónxuxe, deixe unha persoa coa familia e deixe que a outra persoa teña tempo para recargala. A continuación, cambia de posición ", afirma Simens.
Antes de viaxar, o doutor Ferrance advirte que a xente "traballa ata o último momento, salto no coche ou sae do" ollo vermello "fóra da cidade." El explica: "Ten máis probabilidades de loitar cando está canso, con fame ou estrés. Fai a vostedes mesmos (e a todos os que entre en contacto) un favor-descansar e comer antes de saír ". Tamén aconsella que as persoas facturen automaticamente ao redor do 25% de tempo extra por atrasos e incidencias para reducir o estrés e a frustración en torno ao que é probable pasar de todos os xeitos. Ao final da súa viaxe, o doutor Durvasula aconsella ás persoas que non "chegan ao chan ao correr o día despois de que volva". No seu canto, "construíime o tempo para o coidado persoal como o exercicio, a meditación, o tempo con amigos non familiares para non deixar que as demandas interpersonais cobren un peaxe", afirma.
5 - Vai sobrevivir
Wasil sinala: "Teña en conta que sobreviviu o ano pasado e volverás este ano".
Se está a gastar cartos, viaxar ou xestionar a familia, as parellas parecen causar moita presión innecesaria sobre as mesmas durante a tempada de vacacións. Os expertos ofrecéronse algúns consellos sólidos para manterse sans cando se trata dos retos que trae esta época do ano. E o doutor Durvasua ten un pensamento final: "A túa vida non ten que ser unha propaganda de fotos da revista de estilo de vida. O simple é mellor, e moitas veces recordamos o pintoresco falla con máis calor que a mesa prístina. "