Estás a preguntar o sexo que debes ter no teu casamento? ¿Pregúntache o sexo suficiente? Ou, se é "normal" en comparación cos outros? Podería haber un número máxico? Ademais, o importante que é o sexo? Se estás facendo estas preguntas, non estás só. Estas son preguntas comúns feitas na oficina de terapeutas e terapeutas sexuais .
É arriscado citar as estatísticas sobre a satisfacción sexual por algúns motivos. Isto ocorre porque gran parte dos datos son de enquisas de estilo de auto-informe, polo tanto, realmente non estamos 100% seguros sobre a precisión dos resultados. Aínda que é importante ter un punto de referencia inicial para diferentes grupos de persoas (xa que iso é o que facemos como científicos sociais), non adoita ser o que alguén está a pedir ...
A xente realmente quere saber se a súa relación é sa. Eles están se pregunta se son suficientes para o seu compañeiro ou se o seu compañeiro é realmente suficiente para eles. Estanse a preguntar se "demasiado" ou, normalmente, o sexo "moi pouco" está en cuestión na súa relación. Ás veces non se preguntan só. De feito, están aterrorizados de que a súa relación está en perigo desta preocupación.
A cuestión sobre a frecuencia sexual xeralmente vén cando un compañeiro está menos satisfeito coa cantidade de tempo que se gasta no cuarto.
Ter un nivel de "desexo discordante", onde un compañeiro quere máis ou menos que o outro, é un fenómeno común entre dúas persoas nunha relación comprometida. Tamén pode ser que ambos os socios están descontentos coa frecuencia na que se involucran na interacción sexual.
Non obstante, a boa nova hoxe en día é que a satisfacción conxugal non é simplemente unha función da frecuencia sexual e, por suposto, non é un sexo frecuente.
De feito, hoxe en día as parellas casaron coa calidade da súa interacción sexual e non só coa cantidade .
O que a investigación nos di
En primeiro lugar, a investigación sobre a satisfacción conxugal está chea de dificultades. Isto adoita ser debido ao deseño do experimento ou ao xeito en que se recollen os datos. Non obstante, as persoas aínda precisan algo como un indicador, polo que podemos, polo menos, ver o que temos dispoñible:
- Nos estudos de investigación dos anos 90, descubriuse que o 40% das parellas tiveron relacións sexuais 2-3 veces por semana, e que a frecuencia baixou coa idade e a lonxitude do matrimonio.
- En xeral, hai unha diminución en frecuencia e satisfacción porque as parellas están xuntas máis longas.
- A frecuencia sexual tamén diminúe nunha relación cando consideramos outros factores como traballo, tarefas, nenos, factores físicos ou fisiolóxicos, outros problemas relacionales, etc.
- A frecuencia sexual ea satisfacción sexual son inversamente correlacionadas coas taxas de divorcio. Noutras palabras, a medida que aumenta unha taxa, a outra baixa.
- Un artigo de investigación publicado en novembro de 2015 que analizou máis de 2400 matrimonios descubriron que canto máis sexo tivo unha parella, máis felices estaban. Curiosamente, porén, houbo un tapón dunha vez por semana.
Por que a Capa Once a Week?
Este límite pode ser visto como o equivalente económico da "lei de retorno decrecentes"; Cando engadas máis empregados para facer un traballo, hai un aumento na produtividade a un punto e despois desaparece a eficiencia. Polo tanto, o sexo dunha ou dúas veces ao mes pode non ser suficiente, pero non hai máis dunha vez por semana. De feito, noutro estudo recente, as parellas que foron instruídas a dobrar a cantidade de sexo que estaban tendo non estaban máis felices do que eran antes (coa súa taxa habitual de sexo). Ademais, informaron menos disfrute do sexo. Coa lei dos rendementos diminuíndo, parece haber unha desvantaxe para o sexo demasiado.
Sabemos que a satisfacción sexual é mellor en determinadas etapas das relacións. Tamén sabemos que a vida está en camiño. Depende de cada parella establecer o seu propio estándar persoal e estar ben con el. Isto é o que é máis crítico cando se ten en conta a satisfacción sexual. Non se trata do número en si, senón da túa experiencia deste número.
As parellas que renuncian a saber se a súa frecuencia é "normal" son aquelas que probablemente non están satisfeitas e poden estar debaixo da curva. Non obstante, hai parellas, normalmente, pero non sempre, parellas casadas máis vellas e máis longas, para as que o sexo infrecuente está ben.
Desexos incompatibles
O desexo discordante pode converterse nun verdadeiro problema -más veces de xeito cuantitativo, pero ás veces ata de forma cualitativa.
Para aqueles cuxas vidas sexuais son desafiadas, hai pasos que pode tomar. Por unha banda, avaliar a súa relación fóra do cuarto. Está a acadar a intimidade alí - tanto a intimidade física como a emocional son imprescindibles para a súa conexión. Este, a propósito, adoita levar ao sexo. Sexa cal for a súa linguaxe de amor, sexa de cando en vez, agasallos, actos amables, palabras amables - nutreo. Se a túa única linguaxe de amor é o sexo, necesitas traballar con iso.
Terapeuta pares tradicionalmente suxiren cousas como programar o sexo, cambiar o lugar, ir nunha viaxe lonxe do espazo familiar, temperar as cousas ou mesmo recrear o seu sexo de mozo. Programar as tarefas sexuais para algúns e non doutras como as outras suxestións. Con niveis de testosterona máis altas pola mañá, esa pode ser unha opción para algúns. Se iso é ineficaz para impulsalo no cuarto, busque a axuda dun terapeuta sexual, pero non sen descartar ningún problema físico ou fisiolóxico.
O desexo sexual pode verse afectado por varias cousas:
- Enfermidade médica
- Medicamentos
- Hormonas
- Envellecemento
- Deberes familiares / nenos
- Problemas fisiolóxicos ou problemas de imaxe corporal
- Crenzas e actitudes sexuais
- Atracción física
- Problemas relacionales
- Asuntos psicolóxicos ( depresión / ansiedade)
- Problemas locais (por exemplo, como se sente sobre o seu compañeiro nese momento)
Se tivese un "feitizo en seco", para algúns, simplemente engajándose ao sexo pode recuperalo no xogo. Vai conseguir que o ritmo volva e axude o fluxo de hormonas de unión como oxitocina e vasopresina. Pode revivir e reparar a separación que sente. Unha vez que a intimidade eo sexo están entrelazadas, ás veces isto é todo o que hai que ter unha parella para volver ao bo camiño.
Lembre, non é o número que é importante para os que son curiosos, pero o significado da pregunta. Quedar casado é bastante difícil no contexto dos retos actuais e as distraccións da vida. Eses retos tenden a migrar cara ao cuarto. Entón, como seguimos comprometidos ou casados, podemos ser tan felices con menos sexo. A calidade xeral da relación ten prioridade sobre o cuarto. Se pode bailar ou bailar a través dos anos de máis sexo, pode facelo.