Resolución de conflitos erros a evitar

A sabedoría convencional (e a investigación) di que unha boa comunicación pode mellorar as relacións, aumentando a intimidade, a confianza eo apoio. O converso tamén é certo: a mala comunicación pode debilitar os vínculos, crear estrés, desconfianza e incluso desprezo. Debido a que o conflito é prácticamente inevitable nas relacións (e non necesariamente un sinal de problemas), eu pode reducir unha cantidade significativa de estrés e fortalecer as súas relacións ao mesmo tempo se constrúe o coñecemento e as habilidades para xestionar o conflito de forma sa. Aquí hai algúns exemplos de actitudes negativas e mesmo destrutivas e patróns de comunicación que poden agravar o conflito nunha relación. Cantos deles soan como algo que faría?

1 - Evitar todo o conflito

En vez de discutir frustracións de construción de forma tranquila e respectuosa, algunhas persoas simplemente non din nada ao seu compañeiro ata que estean listas para explotar e, a continuación, desenvólvese de forma angustiada e dolorosa. Esta parece ser a ruta menos estresante - evitando un argumento completamente, pero adoita causar máis estrés para ambas as partes a medida que as tensións aumentan, os resentimentos se desvanecen e un argumento moito maior resulta eventualmente. É moito máis saudábel para resolver e resolver o conflito.

Estas habilidades de comunicación de asertividad poden axudarche a dicir as cousas dun xeito onde terás máis probabilidades de ser escoitadas, sen ter que irrespeto á outra persoa.

2 - Ser Defensivo

En vez de abordar as queixas dun compañeiro cun ollo obxectivo e vontade de comprender o punto de vista do outro, as persoas defensivas negan firmemente calquera mal e traballan arduamente para evitar a posibilidade de que poidan estar contribuíndo a un problema. Negar a responsabilidade pode parecer aliviar o estrés a curto prazo, pero crea problemas a longo prazo cando os socios non se senten escoitados e conflitos non resoltos e seguen crecendo.

3 - Exceso de xeneralización

Cando algo acontece que non lles gusta, algúns sopran fóra de proporción facendo grandes xeneralizacións. Evite comezar oracións con "Vostede sempre" e "Nunca", como en "Sempre che vas a casa tarde". ou "Nunca fas o que quero facer". Pare e pensa se isto é realmente certo. Ademais, non presentes conflitos pasados ​​para lanzar a discusión fóra do tema e axitar máis negatividade. Isto ponse no camiño da verdadeira resolución de conflitos e aumenta o nivel de conflito.

Ás veces non somos conscientes das formas en que a mente pode explotar as cousas fóra de proporción. Esta lista de distorsións cognitivas comúns pode afectar a relación saudable cos demais e pode exacerbar os niveis de estrés . Vexa cales sexan familiares para ti.

4 - Ser xusto:

É prexudicial decidir que hai unha maneira "correcta" de mirar as cousas e unha forma "incorrecta" de mirar as cousas e que a túa forma de ver as cousas é correcta. Non esixe que o seu compañeiro vexa as cousas do mesmo xeito e non o tome como un ataque persoal se teñen unha opinión diferente. Busca un compromiso ou acepta discordar e recorda que non sempre hai un "correcto" ou un "mal" e que ambos puntos de vista poden ser válidos.

5 - "Psicoanalizacion" / Mind-Reading:

En lugar de preguntar sobre os pensamentos e os sentimentos do seu compañeiro, ás veces a xente decide que "coñecen" o que os seus socios están pensando e sentindo só con interpretacións defectuosas das súas accións e sempre asumen que é negativo. (Por exemplo, decidir un compañeiro de idade avanzada non lle importa o tempo suficiente ou que un compañeiro canso está negando o sexo por agresividade pasiva). Isto crea hostilidades e malentendidos. É importante ter presente que todos vimos dunha perspectiva única e traballamos arduamente para non asumir nada; Realmente escoita á outra persoa e déixolles explicar de onde proceden.

6 - Esquecemento para escoitar:

Algunhas persoas interrompen, rodean os ollos e ensajan o que van dicir a continuación no canto de escoitar verdadeiramente e tentar entender o seu compañeiro. Isto impide que vexas o seu punto de vista e mantén o teu compañeiro de querer ver o teu. Non subestimes a importancia de escoitar e empatizar coa outra persoa. Estas habilidades de escoitar son importantes para ter en conta.

7 - Xogo de culpa:

Algunhas persoas xestionan o conflito criticando e culpando á outra persoa pola situación. Ven admitir calquera debilidade pola súa propia parte como un debilitamento da súa credibilidade e evitalo custe o que custe e ata intentar vergoña por ser "culpables". En vez diso, intente ver o conflito como unha oportunidade para analizar a situación de forma obxectiva, avaliar as necesidades de ambas partes e atopar unha solución que os axude.

8 - Tratando de "gañar" O argumento:

Encántame cando o Dr. Phil responda que se a xente se enfoca en "gañar" o argumento, a relación perde! O punto de discusión dunha relación debe ser o entendemento mutuo e chegar a un acordo ou resolución que respecta as necesidades de todos. Se está facendo un caso para o mal que está a outra persoa, descontando os seus sentimentos e quedando atrapado no seu punto de vista, o seu foco na dirección incorrecta.

9 - Facer ataques de carácter:

Ás veces, as persoas toman calquera acción negativa dun compañeiro e explotan nun defecto de personalidade. (Por exemplo, se un marido deixa os seus calcetíns mentindo, busca-lo como un defecto de carácter e etiqueta-lo "inconsiderado e preguiceiro", ou se unha muller quere discutir un problema coa relación, etiquetando o seu "necesitado", "controlando" , "ou" demasiado esixente ". Isto crea percepcións negativas en ambos os lados. Lembre respectar a persoa, aínda que non lle guste o comportamento.

10 - Stonewalling:

Cando un compañeiro quere discutir cuestións preocupantes na relación, ás veces as persoas defenden de xeito defensivo ou rexeitan a falar ou escoitar á súa parella. Isto mostra falta de respecto e, en certas situacións, incluso desprezo, á vez que deixa crecer o conflito subxacente. Stonewalling resolve nada, pero crea sentimentos e danos difíciles. É moito mellor escoitar e discutir as cousas de forma respectuosa.