A comunicación asertiva pode fortalecer as túas relacións, reducindo o estrés do conflito e brindándolle apoio social cando enfrenta momentos difíciles. Un "non" cortés pero asertivo ás solicitudes excesivas dos demais permitirá que evites sobrecargar o teu horario e fomentar o equilibrio na túa vida . A comunicación asertiva tamén pode axudarche a manipular con máis facilidade a familia, amigos e compañeiros de traballo, reducindo drama e estrés.
En definitiva, a comunicación asertiva capacita para que debuxes as fronteiras necesarias coas persoas que che permitirán atopar as túas necesidades en relación sen alienar aos demais e sen deixar resentimento e rabia. Isto axúdache a ter o que necesitas nas relacións e permitides aos teus seres queridos para satisfacer as súas necesidades, na maior medida posible. A asertividade permite que as persoas estean máis preto.
O desafío coa comunicación asertiva é que leva un pouco de educación e unha práctica pouco, particularmente para aqueles que non foron ensinados a medrar a comunicación asertiva. Moitas persoas confunden a asertividade pola agresividade, pero a asertividad é en realidade o medio equilibrado entre a agresividade ea pasividade. A agresividade provoca sentimentos feridos e relacións fracturadas mentres que a pasividade leva ao estrés e ao resentimento, e ás veces ás veces ataca ao final. Falando responde de forma asertiva as necesidades e os dereitos de todos, incluído o seu propio, e axúdalle a manter os límites das relacións mentres axudan a outros a respectarse ao mesmo tempo.
Os seguintes pasos de comunicación afirmativa poden axudarche a desenvolver este estilo de comunicación saudable e aliviar o estrés na túa vida no proceso.
Vexa como:
1. Sexa fáctico, non crítico, sobre o que non lle gusta.
Ao achegarse a alguén sobre o comportamento que desexa ver modificado, siga as descricións de feito sobre o que fixeron que te molesta, en lugar de etiquetas ou sentenzas.
Aquí tes un exemplo:
Situación:
O teu amigo, que habitualmente chega tarde aos teus plans, mostrouse vinte minutos máis tarde para unha hora de xantar.
Inapropiado: "Estás tan groseiro! Sempre está atrasado".
Comunicación asertiva: " Supoñíamos que coñecemos ás 11:30, pero agora son 11:50".
2. Sexa preciso (non xulgue ou esaxere) sobre os efectos deste comportamento.
Ser un feito importante sobre o que non lle gusta no comportamento de alguén (sen sobredramatizar ou xulgar) é un comezo importante. O mesmo debe facerse ao describir os efectos do seu comportamento. Non esaxere, etiqueta ou xulgue; simplemente describir:
Inapropiado: "Agora a comida está arruinada".
Comunicación asertiva: "Agora teño menos tempo para xantar no xantar porque aínda necesito estar de volta ao traballo ata as 1pm".
3. Use "I Mensaxes".
Simplemente, se cometes unha sentenza con "Vostede ...", sae como máis dun xuízo ou como un ataque e pon a xente á defensiva. Se comezas con "Eu", o foco é máis sobre como estás sentindo e como se ve afectado polo seu comportamento. Ademais, mostra máis propiedade das túas reaccións e menos culpa. Isto axuda a minimizar a defensa na outra persoa, modelar o acto de asumir a responsabilidade e movelo tanto cara a un cambio positivo.
Por exemplo:
"Vostede Mensaxe:" "Debe detelo!"
"I Mensaxe:" "Gustaríame se paras iso."
4. Pór todo isto con esta fórmula.
Aquí tes unha gran fórmula que pon todo en conxunto:
"Cando [o seu comportamento], sento [os teus sentimentos]".
Cando se usa con declaracións feitas, en vez de xuízos ou etiquetas, esta fórmula proporciona unha forma máis directa e non atacante de deixar que a xente sabe como o seu comportamento afecta. Por exemplo:
"Cando gritas, sento atacado".
5. Comprobe a lista, resultados e sentimentos.
Unha variación máis avanzada desta fórmula inclúe os resultados do seu comportamento (de novo, postos en termos fácticos), e así se ve:
"Cando [o seu comportamento], entón [os resultados do seu comportamento], e sento [como se sente]".
Aquí tes algúns exemplos:
"Cando chegas tarde, teño que esperar e me sinto frustrado".
"Cando contas aos nenos que poden facer algo que xa prohibín, algunhas das miñas autoridades como pai son eliminadas e sento minada".
Consellos:
- Asegúrese de que o seu corpo reflicte a confianza: ergue-se en liña recta, busque a xente no ollo e relaxa.
- Use un ton firme, pero agradable.
- Non asumes que saibades cales son os motivos da outra persoa, especialmente se pensas que son negativos.
- Cando nunha discusión, non esqueza escoitar e facer preguntas! É importante comprender tamén o punto de vista da outra persoa.
- Intente pensar win-win: vexa se pode atopar un compromiso ou unha forma de que ambos satisfagan as súas necesidades.
- Ler máis sobre as técnicas de comunicación sa e os erros de resolución de conflitos para evitar .