Como deixar de compararse constantemente cos demais
A comparación social é unha dinámica humana común que ten a cabeza por primeira vez cando os nenos son moi pequenos, en tempos de nenos que desexan que o juguete estea en mans do neno que ocupa. Ela gaña impulso na escola primaria cando os nenos seguen fads, e notarase cando alguén non está a ver os mesmos shows ou xogando os mesmos xogos que os demais.
A escola secundaria, o mundo das marcas, a música popular, as camarillas eo "medo a faltar" é cando a comparación social realízase e nunca se desaparece cando a xente se concentra en achegarse ás mellores facultades, aterra a mellores empregos, casándose alguén que os seus amigos poidan envexar e construír unha vida perfecta con eles. Unha vez que teñamos fillos, volvémonos a unir polo ciclo.
Como adultos, enfrontamos moitas das mesmas presións de comparación social que os adolescentes en un grao ou outro: comparar o noso aspecto, o noso estado social, os nosos elementos materiais, ata as nosas relacións. Este é un comportamento humano natural e está deseñado para axudarnos a vivir xuntos como un grupo coherente, para axudarnos a aprender uns dos outros e evitar que caia demasiado atrás do noso potencial. Tamén nos axuda a definir a nós mesmos, a medir o xeito no que estamos facendo en diversas áreas da vida en función do que parece ser posible, e ata pode parecer nos axudar a sentirse mellor connosco en moitos casos.
Tamén pode ser estresante, pero pode facernos máis competitivo do que necesitamos.
O que a investigación di en comparación social
Os investigadores identificaron dous tipos de comparación social : a comparación social ascendente, onde observamos a xente que sentimos está mellor que o que estamos intentando inspiradora e máis esperanzadora, e comparacións sociais baixas, onde observamos a xente que sentimos peor do que somos, nun esforzo por sentarnos mellor sobre nós mesmos e sobre a nosa situación.
Estas comparacións non sempre son malas para nós, pero ás veces poden ser menos útiles do que pensamos que serán, e ás veces son realmente malas para a nosa felicidade e os niveis de estrés. Algúns dos factores que afectan a comparación social son útiles ou nocivos son a nosa autoestima , os factores estresantes que xa temos nas nosas vidas e se estamos facendo comparacións sociais cara arriba ou abaixo.
As persoas que teñen maior autoestima e menos estresores nas súas vidas tenden a mellorar as comparacións sociais. Por exemplo, en termos xerais, cando facemos comparacións económicas máis baixas e comparámonos con aqueles que están menos afastados, generalmente nos fai sentir mellor. Non obstante, aqueles que xa teñen alta autoestima experimentan un golpe maior. Os que son máis baixos na autoestima ou están experimentando maiores ameazas ou estrés nas súas vidas adoitan empregar comparacións máis baixas con máis frecuencia e isto pode levantar o seu humor, pero non tanto como o que está a facer mellor nestas áreas.
As comparacións sociais cara a arriba, comparándonos con aqueles que están máis preparados como unha forma de inspirarnos, poden facernos sentir así: inspirados. Os que inician dietas poden usar imaxes de persoas que encarnan os seus obxectivos físicos e se senten máis motivados.
Os que están a traballar duro nos negocios poden ter un modelo que se esforzan por emular e sentirse máis claro no seu camiño. Non obstante, aqueles que teñen unha autoestima máis baixa ou recentemente sufriron un revés poden sentirse peores cando compoñen as comparacións sociais cara a arriba, ambos experimentan unha caída no estado de ánimo e moitas veces un aumento no estrés.
Como nos estresamos a nós mesmos mediante a comparación
A comparación social vén en moitas formas. Basicamente, cando a xente se xunta, temos unha tendencia a compararse e, xeralmente, formamos algún tipo de xerarquía, formal ou tácita. Os clubs teñen oficiais que son elixidos e premios que se dan aos que sobresaen, ea maioría das persoas son conscientes dos membros máis influentes.
Os grupos das mamás comparan os fitos dos seus bebés e as súas relacións, tanto no esforzo por asegurar que os seus fillos avanzan e para medir o seu propio éxito como nais. Das altas persoas que buscan amigos e diversión, tendemos a comparar.
Estas comparacións poden destacarnos, no entanto, como nos faltan cando facemos comparaciones sociais cara a arriba e pode que nos vexamos tan presumidas ou competitivas cando realizamos comparacións económicas máis baixas que poidan crear estrés nas nosas relacións.
Os medios sociais levaron comparación social a un nivel completamente novo nos últimos anos. Vemos quen está facendo o que non somos, e poderiamos facernos estresados preguntándose se estamos facendo o suficiente, gañando o suficiente, aproveitando a vida suficiente. Comparamos as nosas vidas regulares cos mellores lembranzas comisariados doutras persoas, sen saber se están publicando os seus momentos destacados e as mellores fotos de decenas ou se comparten eventos casuais e espontáneos a medida que suceden. De calquera xeito, moitas persoas pensan que as redes sociais agravan a comparación social de todas as formas peores, facendo que moitos de nós nos sentimos peor por nós mesmos e que a investigación parece apoiar isto.
Isto ocorre tamén en escenarios casuais e de vida real. Te notaches a ti mesmo sentíndoo feliz por un amigo cando escoitas as boas noticias, pero un arrepentimento por ti mesmo que non tes a mesma boa sorte? Por outra banda, atopáchesche un pequeno abatimento de satisfacción ao escoitar que alguén se caeu un pouco, experimentando algunha desgraza que lle fai sentir máis malo en comparación? Estes sentimentos ás veces poden ser automáticos, e estamos conectados deste xeito dalgún xeito, pero non necesitamos que os nosos instintos para a comparación social sexan unha parte importante de quen somos; podemos minimizar estas tendencias e neutralizámolas cun pouco de esforzo e sentímonos menos estresados por eles. O primeiro paso, sen embargo, é ser consciente da comparación social en nós mesmos e noutros.
Como nos destacamos os amigos competitivos
Os amigos competitivos poden traballar ao noso favor se compiten contra eles mesmos e apoian connosco para competir contra nós mesmos ou se nos empujan cara a nós para alcanzar o noso potencial pero non nos fan sentir mal por nós mesmos nos innumerables xeitos que os amigos competitivos poden facer. sap a nosa autoestima. Se se senta xulgado, se sente que o seu amigo está molesto cando ten éxito e feliz cando falla ou se se sobe demasiado duro, esta non é unha amizade competitiva de forma sa.
É evidente que o mellor é ter amigos (e ser amigos) que só están felices polo éxito do outro e que ofrezan soporte en vez de reclamar unha sutil superioridade cando os amigos experimentan retrocesos. Isto pode levar un pouco de esforzo, pero vale a pena en termos de estrés que nos aforramos eliminando a competitividade e reemplazándola pola camaradería.
A parte superior da competitividade e da comparación
Hai un aspecto positivo para a competitividade e a comparación social, por suposto. Cando os nosos amigos están todos ben, eles nos inspiran a ser o noso mellor, que é o albo da comparación social ascendente. (Isto é particularmente verdadeiro se comparten os segredos do seu éxito).
E cando nos compara a outros que o teñen peor que nós, tendemos a apreciar o que temos. Entendemos que poderiamos estar nunha situación peor. Sentímonos máis agradecidos e moitas veces experimentamos máis empatía.
A miúdo fainos mellor se nos esforzamos por manter un modelo ou amigo exitoso, e podemos facernos mellor apoiando aos demais. Incluso o desexo de evitar a vergonza do fracaso pode ser un bo motivador. A principal diferenza entre a competencia amigable ea competencia de "frenemías" é o factor de apoio: os verdadeiros amigos poden axudar a motivarse para ter éxito, pero saben que non hai vergoña de non cumprir a marca. Os frenemías parecen deleitarse na manobra e no fracaso dos outros, mentres que os verdadeiros amigos non están completamente satisfeitos no seu propio éxito se os seus amigos non están alí a carón deles, facéndose demasiado ben; isto motívanos a axudar aos nosos amigos a ter éxito, a deleitarse nos seus éxitos e axudalos a seguir durando momentos difíciles, o que é bo para todos.
Como liberarse
Se se atopa na trampa da comparación social, sentindo-se un pouco enganchado nos sentimentos de superioridade desde a comparación social descendente ou superándose ao facer comparacións sociais cara a arriba, é importante saír desta trampa mental. Aquí tes algunhas formas simples de entrenar o teu cerebro para que menos se preocupe do que están facendo ou pensando:
- Atopar modelos: se estás traballando para seguir os modelos, podes obter os beneficios do seu éxito (motivación persoal, ver o que funciona para eles, etc.) sen engadir o elemento de competitividade ás túas propias relacións. É máis doado aprender dun modelo como Oprah Winfrey ou Elon Musk que aprender dun amigo na súa propia vida sen ter que sentirse "menos que" cando conseguen cada vez máis.
- Crea un círculo de apoio: é máis doado evitar amigos competitivos ou frenemías, se creas un círculo de persoas de apoio e enféntase neles. Pode ser un grupo de amigos que compartan un obxectivo común. Podes comezar un club de dieta, un grupo de exercicios ou outro grupo construído en torno a un obxectivo que sexa formal ou informal, ou unirse a un grupo estructurado que te uniras, como Weight Watchers ou un grupo de adestramentos no ximnasio.
- Socios: tamén podes atopar un "amigo" para compartir a motivación. En vez de un grupo, vostede eo seu "compañeiro de obxectivos" poden consultar os seus obxectivos, celebrar conxuntamente e axudar a motivar uns cos outros para seguir o plan. Isto é particularmente útil porque ofrece a vostede un apoio moral individualizado, un pouco máis de responsabilidade para manter o plan (ou vai deixar que o seu compañeiro e vostede a abaixo), e fai celebrar pequenas vitorias un pouco máis divertido.
- Conta as túas benzóns: cando te atopas facendo comparacións, proba "incluso a puntuación" na túa cabeza. Se estás sentindo envexa da vitoria doutra persoa, recorda os teus propios triunfos e puntos fortes. Se estás sentindo un xuízo, recorda os puntos fortes da outra persoa e as cousas especiais que traen á mesa. Tamén axuda a manter un xornal continuo de gratitude para que quede no marco da mente contar as túas bendicións en lugar do que faltes. Isto tamén axuda a manter o foco na súa propia vida e non a vida dos demais.
- Cultive o altruísmo: hai moitos beneficios do altruísmo , polo que cultivalo como un patrón de pensamento habitual pode ser aínda mellor para ti que para os que se benefician da túa bondade. Vexa as pequenas cousas que podes facer polos teus amigos e estraños. Practica a meditación amorosa. Sexa o mellor e non se sentirá tan propenso a comparar.
- Evite frenemías: si tes persoas no teu contorno que parecen xulgar e comparar constantemente, está ben (e aínda preferible) para evitalas. Pode que non poida cortalos completamente da súa vida, pero pode minimizar o contacto e dirixir a conversa a temas neutrales cando os vexa. Tamén podes minimizar as tendencias en ti de forma competitiva e podes seguir en especie.
> Fontes:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efectos da dirección de comparación social, ameaza e autoestima sobre o afecto, a autoavaliación eo éxito esperado". Revista de Personalidade e Psicoloxía Social. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuscrito) "Teoría de competencia de Yin e Yang: comprensión e avaliación social A aprehensión recíprocamente conduce a motivación competitiva".
> Collins, RL "Para mellor ou para mal: o impacto da comparación social ascendente nas autoavaliacións". Boletín psicolóxico. 119 (1): 51-69.