A configuración dos límites non sempre é doado. O proceso en si, permitindo que as persoas saiban onde están as súas necesidades e límites, adoitan ser estresantes, especialmente para aqueles que non o usan. Cando a xente está afeita ás fronteiras de relación que están nun certo punto, poden facer unha loita se intentas cambiar os seus límites con eles e as persoas (coma os nenos) a miúdo tratan de probar os límites entre si.
Isto pode ser todo estresante, especialmente cando se ten en conta o número de conflitos nos niveis de estrés. Non obstante, o resultado final pode valer a pena: as relacións que impliquen maiores niveis de respecto mutuo, que respondan ás necesidades de todas as partes implicadas e que crean moito menos o estrés para todos.
O primeiro paso para establecer as fronteiras é obter unha comprensión de onde se atopan as túas propias fronteiras persoais. ¿Cómodo estás con xente achegándose a ti e tomando certas liberdades contigo? Moitas veces, a túa primeira pista é a sensación que recibiches cando os teus límites foron violados. Porque as persoas diferentes teñen diferentes límites , algo que molesta que outros non che molesten e viceversa. Polo tanto, é importante comunicarse con outras persoas onde os seus niveis de confort (e os niveis de incomodidade) atópanse para que as persoas con diferentes límites poidan evitar violar o seu. As seguintes son pautas xerais para axudarche a ser máis conscientes das túas propias fronteiras persoais.
Sinais que precisa traballar en límites
- Séntese resentido de xente que lle pide demasiado, e parece que acontece a miúdo.
- Vostede está dicindo que si ás cousas que prefire non facer, só para evitar molestar ou decepcionar aos demais.
- Vostede se sente resentido porque está facendo máis por outros que o que están a facer por vostede.
- Tende a manter a maioría da xente a un longo brazo porque ten medo de deixar que a xente se achegue demasiado e esmagadora.
- Pensas que a maior parte do que fas é para outras persoas e que quizais non o aprecien moito.
- O estrés que senta de decepcionar aos demais é maior que o estrés de facer as cousas que incomodan ou drenan o esforzo por agradalas.
Preguntas para preguntarse
Hai preguntas adicionais que debes preguntar cando estás mirando opcións específicas que podes facer, en lugar dos teus sentimentos en xeral, que poden axudarche a decidir se hai que establecer un límite ou non. As seguintes preguntas poden axudar a aclarar os seus límites en situacións específicas e navegar polos futuros:
- Se ninguén se decepcionará, prefiro dicir si ou non?
- Mirando todos os beneficios e custos desta situación (tanto táctiles como intangibles), paga a pena o esforzo por dicir si?
- ¿Sentirías cómodo facendo a mesma solicitude a outra persoa?
- Se a xente estea molesta con vostede se dixo que non , ¿crees que están provintes dun lugar respectuoso e razoable? (E, se non, pode que sexa hora de comezar a establecer uns límites?)
- ¿É este un precedente que quere configurar? (E, se non, onde sería un lugar razoable para debuxar a liña?)
- Pense en alguén que sente que ten uns límites moi sans: o tipo que lle gustaría imitar. ¿Como pensas que responderían nesta situación?
Unha vez que determinou como se sente, pode decidir se desexa establecer un límite. Nun mundo perfecto, unha vez que sabemos onde están as nosas zonas de confort persoal, necesitamos simplemente comunicar esa información a outros e establecer un límite de relación. Non obstante, moitas veces no mundo real, o establecemento de contornos implica algunha negociación, e non sempre vai ben. As persoas teñen límites propios que poden non coincidir e poden empurrar máis distancia ou proximidade polos seus propios motivos.
Cambiar os límites do status quo tamén pode facer que a xente reaccione ao intentar reforzar os límites anteriores ou existentes, ás veces de xeito que nos incomoda. Deste xeito, a definición dos límites pode ser unha loita.
Debido a que debemos pensar nas nosas propias necesidades e as necesidades e reaccións dos demais, é importante ter en conta a definición das fronteiras. As preguntas que se fan ao descubrir onde están as súas fronteiras persoais son diferentes ás preguntas que se poden facer ao decidir onde configurar os seus límites en situacións específicas, xa que teñen en conta factores prácticos como o "custo" de establecer límites. Tamén permiten que estea claro en cuestións como a culpa (se se sentir culpable?) E a motivación (paga a pena?) Para que poida avanzar coa menor cantidade de estrés. Aquí tes algunhas preguntas para preguntarte:
- Que é xusto aquí?
- Se eu estivese na posición da outra persoa, a miña solución aínda parece ser xusta?
- Teño que comprometerme con iso, ou é esta a expectativa de que a outra persoa está poñendo en min?
- ¿Hai outra solución aquí que podería ser máis gaña-gaña?
- O acto de facer un cambio ou establecer un límite crea máis estrés que o que pode aliviar a longo prazo?
- Cando imaxine os resultados un ano a partir de agora, ¿tería a sensación de que esta sería unha mellor solución do que temos agora?
- Se está configurando un límite e sente que a outra persoa non é razoable na loita contra o límite e está disposto a deixar a relación en lugar de sentirse prexudicada pola incompatibilidade da fronteira?
É importante notar que probabelmente estea pesando os seus propios sentimentos máis fortemente que os sentimentos dos demais porque ten que vivir coas consecuencias das súas decisións. Tamén é quen terá que vivir coas consecuencias das súas opcións. En definitiva, todos temos os nosos propios niveis de comodidade para os límites, pero estas cuestións proporcionan pensativo. Unha vez que decidiu onde configurar o límite, traballar en estratexias de configuración de límites e técnicas de comunicación asertiva pode traer resultados agradables na súa vida.