Cando as familias se xuntan, esperamos tempos divertidos caracterizados por amor e bonding, pero a miúdo atopamos que os conflitos familiares ocorren durante estes tempos . De feito, na maioría das familias, hai longos patróns de interacción e roles que as persoas tradicionais xogan dentro destas interaccións. Cando os nenos adultos se xuntan coa súa familia, a miúdo atópanse resbalando a estes patróns, algo rirmente referido como "revertigo".
Estas interaccións poden ser positivas, pero cando son negativas, poden traer altas cantidades de estrés a unha reunión familiar.
Definir o que pode controlar (e o que non pode)
Cantas veces tivo unha experiencia na que sabía que ía ver a súa familia e que podería prever con anticipación as interaccións irritantes ou frustrantes que pode ter con determinados membros da familia e que as cousas ían exactamente como esperaban que non o fixeran? Algunha vez desexaches ter un control remoto para os seres humanos, con botóns de pausa, rebobinar e silenciar? Mentres non pode controlar as accións dos demais, pode controlar a súa resposta ás súas accións, que poden alterar a dinámica enteira e crear interaccións máis positivas.
De feito, a Dra. Kathleen Kelley Reardon, a profesora de Escola USC Marshall e autor de Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, estima que o 75% das persoas que nos tratan están baixo o noso control por iso.
Ela defende un enfoque diferente se quere experimentar novos e máis positivos resultados con este tipo de conflitos no futuro.
"A comunicación é como un xadrez onde cada movemento dunha persoa inflúe nas opcións do outro", di Reardon. "Unha boa regra xeral é non dicir o que normalmente diría en resposta a calquera provocación.
Se adoitas atopar un desafío cun desafío, intente facer unha pregunta no seu lugar. Se deixa que alguén continúe e que leve á rabia, ligue algo que ten que dicir ao seu tema e logo cambie a outro. Se pensas que está a ser acusado de algo, en vez de facerche unha copia de seguridade, intente dicir: "Hai certa verdadeira" ou "non o pensei así, pero vexo o teu punto". Dito doutro xeito, axustar o que normalmente fas. Entón non vai entrar nun conflito. Por riba de todo, non sexas previsible. Cando somos previsibles, os que queren discutir poden manobrar connosco facendo iso ".
O papel dos patróns
Esta solución baséase na observación de que moitos dos nosos conflitos coas persoas que coñecemos ben baséanse en patróns repetidos que pertencemos sen querer. Podemos tratar de ser proactivos sobre a resposta dun xeito que resolva o conflito cada vez (aínda que, facemos fronte a isto, moitos de nós están máis centrados en "gañar" o argumento máis que en disolver ou resolver o conflito, e moitas veces hai un diferenza). Esta resposta podería realmente servir para manter as cousas indo do xeito que teñen no pasado, que pode non ser o que queremos.
"Todas as familias e a maioría dos amigos traen consigo bagaje emocional do pasado", explica Reardon.
"En Comebacks at Work describimos como isto leva a URPS (episodios repetitivos non desexados) na conversa. A maioría de nós esconde estes patróns disfuncionais e estresantes, sen sequera notar porque estivemos nelas tantas veces antes.
"Algunhas das URPS comúns inclúen cuestións de rivalidade entre irmáns, patróns con pais que nunca desapareceu, problemas políticos mesmo en familias onde todos identifican co mesmo partido político e quen ten máis razón sobre temas que non son realmente importantes".
Cambios simples para mellores resultados
De acordo con Reardon, a clave para saír destas situacións de URPS é recoñecer "puntos de elección" nunha conversación ou puntos no discurso onde pode alterar o ton e a dirección que leva o cambio, alterando as súas propias respostas.
Ela dá o seguinte escenario como exemplo:
Alan: Esa é unha idea estúpida.
Eleanor: que che fai xenio?
Alan: Non son un xenio, pero sei cando algo é ridículo.
Eleanor: é ridículo.
"Despois de que Alan dixo:" Esa é unha idea estúpida ", Eleanor estaba nun punto de elección, explica Reardon. "Ela reaccionou do xeito que moitas persoas farían. Mais, ela podería alterar esta conversación. "Velaquí como pode parecer:
Alan: "Esa é unha idea estúpida".
Eleanor: "Ao principio, pensei demasiado. Pero oínme.
Ou pode que Eleanor dixo: "As novas ideas adoitan parecer estúpidas, pero verás nun minuto o que non é así".
"En lugar de reaccionar a Alan cun ataque, elixiu ignorar esa opción", sinala Reardon. "Pola contra, ela permitiu que el teña un punto pero pensará de forma diferente cando termine de falar.
"Isto responde en lugar de reaccionar", afirma. "Dá á outra persoa a oportunidade de repensar se el ou ela quere argumentar. É un regalo de tipo para ser aceptado ou non - o punto de elección do outro. A maioría das persoas responde a esa xenerosidade na conversa coa xenerosidade retorno. "
Que podes facer agora
Se estás anticipando o conflito a próxima vez que xuntas con determinadas persoas, é posible que queiras pensar sobre cousas con antelación e identificar patróns que experimente antes, pensar en puntos de elección e considerar respostas alternativas que podes escoller.
Intenta chegar a unhas poucas tácticas para cada escenario, e pensa sobre o que se vería correcto para ti. En vez de quedar atrapado no normal conflito e sentimentos feridos , intente imaxinar o ton que lle gustaría facer a conversación e ver se pode dirixir a interacción nesa dirección coas súas propias respostas en puntos de decisións pivotantes. Podes estar sorprendido coa rapidez con que as cousas poden cambiar.
Aprender mellores habilidades para a resolución de conflitos , saber que evitar nun conflito e como arrefriar cando o malestar tamén pode axudar inmensamente. E cando todo falla, as habilidades de escoita extra-fortes axudaron a desalentar un conflito.