A clave para menos estrés da relación? Eficaces habilidades de resolución de conflitos!
O conflito é unha parte previsible de practicamente todas as relacións. Tamén pode ser unha fonte significativa de estrés. Polo tanto, coa maioría dos conflitos , é importante atopar unha resolución. Isto parece unha declaración do evidente, pero moitas persoas suprimen a súa rabia ou simplemente "se xuntan". Eles pensan que ao abordar un conflito, eles están creando un, e simplemente manter a calma cando está chat.
Desafortunadamente, esta non é unha estratexia saudable a longo prazo. Por unha banda, o conflito non resolto pode provocar resentimento e conflito adicional non resolto na relación. Aínda máis importante, o conflito en curso pode ter un impacto negativo sobre a túa saúde e lonxevidade. (Vexa esta peza para máis información sobre os efectos nocivos do conflito de relación).
Desafortunadamente, a resolución do conflito tamén pode ser complicado. Manexados de xeito incorrecto, os intentos de resolución de conflitos poden facer o conflito peor. Por exemplo, o investigador John Gottman e os seus colegas estudaron o xeito no que as parellas loitan e poden prever que parellas terán que divorciarse ao observar as súas habilidades de resolución de conflitos ou a súa falta. (Consello: se está constantemente criticando o carácter do seu compañeiro, ou apagar durante os argumentos en lugar de traballar a través do conflito dun xeito proactivo e respectuoso, fíxase).
Para aqueles que non naceron nunha familia onde as habilidades de resolución de conflitos perfectas foron modeladas diariamente (e-imos afrontalo, cantos de nós foron?), Aquí hai algunhas pautas para facer a resolución de conflitos máis simple e menos estresante.
Ponte en contacto cos teus sentimentos
Un compoñente importante da resolución de conflitos implica só ti - saber como se sente e por que sinto así. Pode parecer que vostede é o seu sentimento que xa debería ser evidente para ti, pero non sempre é así. Ás veces sentímonos enojados ou resentidos, pero non sei por que.
Outras veces, sentimos que a outra persoa non está facendo o que debería ", pero non somos conscientes exactamente do que queremos deles, nin se é razoable. O diario pode ser unha forma eficaz de poñerse en contacto cos nosos propios sentimentos, pensamentos e expectativas para que sexamos máis capaces de comunicalos á outra persoa. Ás veces, este proceso trae algúns problemas moi pesados, ea psicoterapia pode ser útil.
Hone Your Skelling Skills
Cando se trata dunha resolución efectiva de conflitos, a eficacia que escoitamos é polo menos tan importante como a eficacia que expresamos. É fundamental entender a perspectiva doutra persoa, en lugar de só a nosa, se queremos chegar a unha resolución. De feito, só axudar a outra persoa a escoitarse e entender que ás veces pode recorrer un longo camiño cara á resolución dun conflito. A boa escoita tamén axuda a que poida superar a brecha entre os dous, entender onde se atopa a desconexión, etc. Desafortunadamente, a escoita activa é unha habilidade que non todo o mundo sabe e é común que a xente pensa que están escoitando , mentres que nas súas cabezas están formulando a súa próxima resposta, pensando a si mesmos o mal que é a outra persoa ou a facer outras cousas que intentar entender a perspectiva da outra persoa.
Tamén é común estar tan defensivo e arraigado na túa propia perspectiva que literalmente non podes escoitar o punto de vista do outro. (Se algo así sábeo familiar, pode querer ler este útil artigo sobre habilidades de escoita ).
Practica a comunicación asertiva
Comunicar os seus sentimentos e as súas necesidades é tamén un aspecto importante da resolución de conflitos. Como probablemente xa sabe, dicir que o malo pode ser como lanzar combustible nun incendio e facer un conflito peor. O importante que hai que recordar é dicir o que ten na súa mente de forma clara e asertiva, sen ser agresivo ou poñer á outra persoa á defensiva.
Unha estratexia de resolución de conflitos eficaz é poñer as cousas en termos de como se sente máis que o que pensa que a outra persoa está a facer mal, usando declaracións "sento". (Vexa este artigo de adestramento de asertividad para obter máis información sobre isto e leve este cuestionario para obter consellos para ser máis asertivo).
Buscar unha solución
Unha vez que comprenda a perspectiva da outra persoa e entende o seu, é hora de atopar unha resolución para o conflito, unha solución coa que ambos poden vivir. Ás veces, unha resposta sinxela e obvia xorde cando as dúas partes comprenden a perspectiva da outra persoa. No caso de que o conflito se basease nun malentendido ou falta de coñecemento do punto de vista do outro, unha desculpa simple pode facer marabillas e unha discusión aberta pode achegar a xente. Outras veces, hai un pouco máis de traballo. Nos casos en que hai un conflito sobre un problema e as dúas persoas non están de acordo, ten algunhas opcións: Ás veces pode aceptar non estar de acordo, noutras ocasións pode atopar un compromiso ou medio, e noutros casos a persoa que se sente máis A forza sobre un problema pode chegar á súa maneira, coa comprensión de que a concederán a próxima vez. O importante é chegar a un lugar de comprensión e tratar de traballar de forma que sexa respectuosa para todos os implicados. (Para máis información, consulte este artigo sobre habilidades de comunicación ).
Saber cando non funciona
Debido ao número que o conflito en curso pode ser exacto dunha persoa, ás veces é aconsellable poñer algunha distancia na relación ou cortar os lazos completamente. En casos de abuso, por exemplo, as técnicas sinxelas de resolución de conflitos só poden levalo ata agora e a seguridade persoal debe ter prioridade. Ao tratar con familiares difíciles, por outra banda, engadir algúns límites e aceptar as limitacións da outra persoa na relación pode traer algunha paz. En amizades que non son compatibles ou caracterízanse por un conflito en curso, deixar ir pode ser unha gran fonte de alivio do estrés . Só podes decidir se unha relación se pode mellorar ou se debe deixar ir.
Fontes:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Estable Negativo de Intercambios Sociais e Saúde. Psicoloxía da saúde , xaneiro de 2008.
Gottman JM., Carrère S. Predicando o divorcio entre os recén casados. Desde os primeiros tres minutos de discusión dun conflito marital. Proceso familiar , outono de 1999.