Como os límites nas relacións poden afectar os niveis de estrés
O concepto de "límites" nas relacións é o que se discute habitualmente no campo da terapia familiar. Diferentes terapeutas e investigadores poden usar unha formulación diferente para referirse aos límites de relación, pero todos falan xeralmente do mesmo: onde debuxamos a liña coas persoas. Os límites poden ser descritos como: "Onde termines e onde empezan os demais" ou "Como se achega emocionalmente permiten que a xente chegue". Son unha medida de relación de saúde e poden asociarse co estrés se os límites non están claros.
Como a configuración límite axuda coa xestión do estrés
Configurar límites saudables nas súas relacións persoais é unha parte importante da xestión do estrés por varias razóns.- Mantemento de equilibrio
Por unha banda, cando non definimos límites sobre o que imos dicir si e non a, tendemos a asumir máis responsabilidades do que nos sentimos cómodos, só para agradar aos demais. Isto pode engadir estrés mentres tratamos de navegar por un estilo de vida demasiado ocupado para o noso nivel de confort. (Porque sabemos mellor que ninguén o que é demasiado para nós e que non é, se non respectamos os nosos propios límites, como podemos esperar que os outros os respecten, nin sequera saben onde se atopan?) A configuración dos límites saudables axúdanos para manter o equilibrio correcto nos nosos horarios e nas nosas vidas. - Mantendo o conflito mínimo
Ademais, cando dicimos que si ás cousas que se abordarían mellor cun "non", tendemos a sentirse resentidos despois dun tempo. Algúns de nós non podemos darse conta de que temos unha man na nosa propia axenda moi ocupada, mentres que outros de nós poden estar tolos por nós mesmos para deixar que isto ocorra. Independientemente das nosas percepcións, sabemos que nos sentimos estresados e que nos resentimos. (Vexa isto para máis información sobre como dicir que non )Se nos sentimos resentidos e frustrados pola situación que nos enfrontamos ou diremos os sentimentos cara ás persoas que están a empuxar os nosos límites, podemos acabar sentindo alienados das mesmas persoas que estamos tratando de agradar ou prexudicar as relacións que " Estás a piques de fortalecer. E todos sabemos o que pode causar o conflito en relación ao estrés. (Se non o fai, lea esta investigación sobre o conflito nas relacións ). Manter fronteiras saudables permite que outros saiban onde se atopan connosco e que nos permiten evitar causar conflitos adicionais nas nosas relacións debido a resentimentos e outros sentimentos negativos causados por pobres límites.
- Configurar límites realmente promove a proximidade
Menciona que unha percepción errónea común sobre as fronteiras persoais é que manter a todos na nosa vida a un longo de lonxitude é o mesmo que ter contornas fortes e saudables. En realidade, permitir que outros se achegan a nós, sen esmagar a nós, é o verdadeiro obxectivo do límite; Os límites saudables permiten ter relacións máis próximas que respecten as necesidades de todos os implicados. A maioría de nós ten algunhas persoas nas nosas vidas que precisan un tipo de resposta diferente e, de feito, deben manterse á altura dun brazo (ou máis lonxe) porque non respectan os límites que definimos, pero a maioría da xente pode estar autorizada achegue-nos sen pisar os dedos dos pés, se só os deixamos saber de onde nos atopamos. (Vexa isto para saber máis sobre o trato con persoas difíciles ).
A conclusión é que a definición de límites saudables nas relacións é unha habilidade clave para a xestión do estrés da relación. É unha bondade que podemos facer por nós mesmos e tamén por aqueles que estamos preto. Se a definición de límites non é algo que xa está cómodo, hai moito que podes facer para desenvolver un nivel de confort con esta habilidade. (E sen dúbida, terá moitas oportunidades na súa vida para practicar). Estas suxestións sobre a definición de fronteiras persoais poden axudar.