Estrés de rivalidade dos irmáns: pode manipularlo.
A rivalidade entre os irmáns entre os nenos é un tema constante nos blogs, artigos e libros de pais, e é máis unha regra que unha excepción. A rivalidade entre os irmáns non sempre é superada na infancia; nalgúns casos, só se intensifica a medida que pasan as décadas. "Mamá sempre me gustou mellor". son familiar? Se se sente tenso na súa relación coa súa familia porque os seus pais favorecen a outra irmá ou a outra familia do irmán, pode sorprenderse ao descubrir que non está só.
Aínda que a maioría dos pais adoran aos seus fillos adultos, é sorprendentemente común que os pais sexan máis próximos ou máis compatibles con fillos adultos particulares que outros, provocando rivalidade entre os irmáns.
Segundo un estudo realizado por investigadores da Universidade de Cornell, que incluíu entrevistas con 275 nais nos anos 60 e 70 con polo menos dous fillos adultos vivos e enquisas de 671 fillos das mulleres, o 70% das nais poderían especificar un fillo ao que sentiron o máis próximo. Curiosamente, só o 15% dos descendentes entrevistados sentiron que había un trato igual polas súas nais. Outras investigacións demostran que o favoritismo parental afecta negativamente a saúde mental de todos os nenos da familia, xa sexa creando resentimento nos nenos desfavorecidos, o estrés provocado por altas expectativas parentais para o fillo favorecido, tensas relacións entre os irmáns e outras consecuencias negativas. Entón, se pensas que estás menos favorecido polos teus pais e que a dor está afectando vostede na idade adulta, non estás só.
Tamén é común que a xente sente que un irmán é ou "sempre foi" favorecido por un pai, aínda que isto non sexa recoñecido ou recoñecido polo resto da familia. Mentres doe para ser o "neno" menos favorecido, é a natureza humana de que algunhas persoas sexan xuntas por varias razóns, como a proximidade xeográfica (a súa irmá que vive máis preto da nai pode entenderse gastar máis tempo con ela), as características de personalidade compartidas (o teu pai e meu irmán pensan do mesmo xeito e así se comprenden máis facilmente), ou outros factores dentro ou fóra do teu control (quizais a túa visión do mundo non coincida cos teus pais "de forma tan estreita como a dos teus irmáns e resentíano, consciente ou inconscientemente).
A investigación mostra que os pais son máis ambivalentes cara aos nenos que non están casados, menos educados e comparten menos dos seus valores. Desafortunadamente, aínda que isto poida ser a natureza humana, escoe máis cando vén dun pai, xa que pensamos nos nosos pais como persoas que se supón que nos aman e nos apoian incondicionalmente e aínda podemos velas como un pouco máis que humanos (a punto de vista que resta desde a infancia).
Sexa cal for a razón, se cre que un ou máis pais favorece a outro irmán por ti, xa sexa por unha relación máis estreita cos fillos da súa irmá, presumindo máis sobre os logros do seu irmán, prestando máis atención á súa irmá ou sempre levando ao lado do seu irmán nun desacordo, pode facer unha reunión familiar estresante con sentimentos cru que poden ser feridos fácilmente. Estás doente do estrés? Aquí hai algunhas formas de xestionar a rivalidade do irmán como adulto.
Non o leves persoalmente
Entender que o seu pai non pode "amar" ao outro irmán máis, só se senten máis preto ou máis investidos nas súas vidas, por calquera motivo. Quizais non sexan conscientes diso, e moi probablemente non o fan para prexudicar os seus sentimentos. (E se están a tratar activamente de ferirche como "castigo" por non ser máis a persoa que lle gustaría que fose, talvez sexa mellor que non estea máis preto).
Atopar apoio nalgún lugar da túa vida
Busca persoas solidarias na túa vida para proporcionar o amor, a aceptación e a aprobación que non podes obter dos teus pais o que queiras. Aínda que poidamos non nacer en familias de persoas que pensan como nós e comparten os nosos valores, hai moitas persoas no mundo que poden proporcionar o apoio que os nosos familiares poden non poder dar. Atopalos e investir a túa enerxía alí .
Non perpetúes a rivalidade do irmán
Non compites cos teus irmáns e non os culpa por ser favorecido. Aínda que eles están indo fóra do seu camiño para seguir sendo o favorito, non pode culpa-los por querer o amor e aprobación dos seus pais.
Simplemente acepta que a túa relación cos teus pais é túa e intenta mantela separada das relacións de irmán.
Acepta a realidade da situación
Tamén se sentirá mellor se acepta que non pode obter o máximo apoio e aprobación dos pais como queira e iso está ben. Se non che veñen desde un lugar de necesidade, terás máis poder persoal. Pode ser difícil entrar neste cadro de pensamento, pero sentirásche mellor despois de facer. Comeza por notar todo o que obtés deles e valoralo. Ademais, pode notar todo o que obtén doutras áreas da súa vida e entender que a súa familia de orixe é só unha parte da súa vida e non ten que ser a parte máis importante.
Investir na túa propia familia
Finalmente, se ten unha relación comprometida ou a súa familia, pode concentrarse en proporcionar o que desexa recibir da súa familia de orixe. Concéntrase no que compartes con eles e no que podes brindarte na túa propia vida e poderás aceptar as peculiaridades familiares.
Obtén soporte adicional se o necesitas
Tendo en conta que poden haber efectos negativos duradeiros do favoritismo parental e da rivalidade entre os irmáns que duran ata a madurez se senten un estrés significativo a partir desta situación e pensas que necesitas un apoio extra para xestionar este estrés, non teñas medo de chegar a un profesional. Hai moitos terapeutas cualificados que tratan problemas de familia de orixe como estes e poden axudar un pouco co estrés. Tamén pode adoptar hábitos xerais de xestión de estrés para diminuír a carga de estrés xeral e facer que sexa máis fácil de manexar.
> Fontes:
> Jensen e Whiteman, et. al. "A vida aínda non é xusta: tratamento diferencial parental entre irmáns adultos". Xornal de Matrimonio e Familia , abril de 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Diferenciación de nais e síntomas depresivos entre nenos adultos. Revista de matrimonio e familia, abril de 2010, Vol. 72 Número 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalencia cara aos nenos adultos: diferenzas entre pais e nais. Xornal de matrimonio e familia , Vol. 74 (5), outubro de 2012. pp. 1101-1113.