Como manipular ese consello non desexado - con estrés mínimo
Os consellos non solicitados ás veces poden ser útiles, pero moitas veces é só molesto. As ofertas repetidas de consellos non desexados poden ser estresantes porque adoitan sentirse máis que críticas que axudar. De feito, algunhas investigacións suxiren que o apoio demostrado en forma de consellos demasiado pode ser máis estresante nunha relación que ningún apoio . Curiosamente, parece que moitas veces as persoas que están máis ansiosas de ofrecer o seu consello (especialmente cando non foi acollido) son aqueles cuxos consellos melloran a súa personalidade do que pode corresponder co seu.
Desafortunadamente, algunhas formas de manipular os consellos non solicitados, especialmente dos seres queridos, poden causar aínda máis estrés. Cando a xente ten un bo sentido, poden sentirse ofendidos cando non se seguen os seus consellos. Cando a xente vén dun lugar de querer exercer o control, o rexeitamento directo do consello pode xerar conflitos (o que pode xerar cantidades significativas de estrés), especialmente cando se redacta de xeito hostil. Hai unha variedade de intencións que poden levar a consellos non solicitados, e axuda a ser consciente diso. Aquí tes algúns pasos simples para xestionar consellos non solicitados que poden axudarche a manter os teus límites sen ofender ao conselleiro.
Pense sobre as súas intencións.
Intente discernir de onde vén o consello. ¿A persoa procedente dun lugar útil ou o consello máis sobre as súas necesidades e non é realmente axeitado para a súa situación? Aquí hai máis información sobre os distintos tipos de consellos non solicitados e sobre o que hai detrás de cada tipo, para axudarche a descubrir a motivación do conselleiro.
Considero a fonte.
Decide se desexa obter consellos sobre esta persoa. Despois de reflexionar sobre as posibles motivacións do seu asesor autorrealizado, mirando cara a dentro ás súas propias reaccións ao consello e ao conselleiro, e quizais mesmo considerando "ramificacións políticas", pode descubrir se aceptar o consello (e consellos futuros) é unha boa idea, ou se foses mellor esta dinámica na túa relación.
Por exemplo, pode querer frenar o consello-aceptar se está nunha situación onde non quere ser visto como inexperto, menos capaz, ou nunha posición única. Isto pode aplicarse a moitas relacións, como as relacións co compañeiro de traballo onde quere "manter o seu propio"; As amizades onde atopas ao outro amigo ofrecen consellos con frecuencia pero nunca o piden, creando un cambio na relación dinámica que quizais non queiras; ou relacións familiares nos que se trata con menos respecto se se atopa como menos capaz. Se este fose o caso, con todo, tamén debes ter coidado de non falar demasiado de problemas, en particular os mesmos problemas repetidamente. Se só desexa un oínte de apoio, non fale cos seus problemas con alguén que ofrece repetidamente consellos que non parecen encaixar. Non obstante, noutras situacións, aceptar o consello, aínda que non fose solicitado, pode axudar a resolver un problema ou reforzar un vínculo. Se estás a ler este artigo, probabelmente non estás tratando con este tipo de situación, pero axuda a pensar niso para que seguro teñas que non.
Escoitar e agradecerlles.
Se desexa obter consellos e obter consellos futuros desta persoa, é fácil agradecerlles os seus consellos, pedirlles que se amplíen e recorden a súa vida.
(Con todo, se a túa situación fose tan sinxela, probablemente non estarías lendo este artigo, así podes seguir as seguintes suxestións).
Aceptalo, entón pivote.
Se queres facer valer a outra persoa, pero non queres tomar o consello, diga "Grazas; Vou tomar isto en consideración "e despois cambiar o tema. Deste xeito, podes pensar no consello e descartalo de inmediato, pero aínda déixolles saber que valoras os seus pensamentos. Isto tamén reduce a conversa para que non teña que finxir que seguirá o consello se sabe que non o fará, ou pórse en condicións de escoitar máis detalles sobre un plan que coñeces que non funcionará para ti.
Establecer límites cando sexa necesario.
Se queres trazar un límite con esta persoa para evitar eventualmente un monte de consellos non solicitados, podes educar pero dicir firmemente: "Esa é unha boa idea, pero teño a miña propia maneira de manexar isto" e cambia o tema. Se persisten, pode dicir cousas de apoio, pero non cometidas como: "Estou feliz de que funciona para ti. Hai tantas formas diferentes de facer cousas", ou cousas máis firmes como "Grazas, pero estou ben . Unha vez máis, quizais queiras enfrontarse con alguén que parece realmente ben intencionado, pero un enfoque máis firme con alguén que parece estar procedente dun lugar de críticas.
Reaffirm Límites se é necesario.
Se o consello non solicitado segue ocorrendo, pode optar por ignoralo, ou pode dicirlle con sinxeleza que non precisa de ningún consello. "Grazas, pero realmente non necesito consellos; Xa estou a buscar unha solución ", ou" Grazas, pero se teño o consello, eu estarei seguro de pedirlle ", ambos poden funcionar ben. Isto funciona ben con moitas persoas que queren axudar pero non parecen ter a información de que esta non é a forma de ser útil para ti. Non obstante, hai algunhas persoas que ofrecen consellos non solicitados para servir os seus propios egos e se ofenden se lles din que non estaba a buscar consellos ou leva-lo persoalmente se non segue os seus consellos. Cando este sexa o caso, pode querer limitar o tempo ao redor desta persoa se o seu consello non solicitado está creando demasiada tensión na súa relación.
Consellos para xestionar consellos non solicitados con estrés mínimo:
- Se o consello non desexado responde ao compartir os seus problemas con esta persoa, pode querer atopar outro confidente. Ademais, se se está a falar sobre os mesmos problemas repetidamente e non intentar solucionalos, este pode ser o intento de axuda doutra persoa ou deixarlle saber que lles gustaría verlle probar unha solución. Pode decidir ser máis proactivo antes de deixar caer a persoa como fonte de apoio ou pode decidir atopar un oído máis favorable; Probablemente sexa o mellor xuíz desta situación.
- Se o consello non solicitado continúa e segue incomodándolle, pode ser unha boa idea limitar o contacto coa persoa por un tempo ata que se sinta menos reactivo emocionalmente . Isto é particularmente verdadeiro se o consello non é en resposta á súa discusión sobre un problema, senón máis como unha observación, como: "De verdade deberías usar roupa máis suave, iso sería máis halagador para ti", para proporcionar un exemplo máis extremo.
- Tente lembrar que o consello probablemente vén ben dun lugar de querer axudar ou de ter que sentirse importante. No mellor dos casos, é dicir como altruísmo e, no peor dos casos, adoita proceder dun lugar feble, pero non dun lugar normal na outra persoa. Ás veces, se se trata dunha persoa que é pasiva agresiva, podería ser un ataque persoal encuberto que obviamente pode xerar máis estrés , pero o máis probable é que proceda dun lugar máis altruísta na outra persoa.