¿É o consello non solicitado que provoca estrés?
Existen grandes ideas que poden pedir consellos dun experto ou só dun amigo que parece ter un bo coñecemento dun determinado tema de interese. Preguntar a un grupo de persoas, incluso estraños, por consellos poden proporcionar unha gran variedade de ideas útiles. Pero, que tal cando se ofrece o consello cando non o solicitou? As novas nais, estudantes universitarios e persoas que traballan co público poden ser máis propensas a obter consellos non solicitados de amigos, familiares ou descoñecidos, pero a maioría de nós a experimentamos ás veces.
E non sempre se sente útil.
O consello non solicitado pode crear estrés bastante tempo. Moitas veces pode sentir críticas máis que apoio cando alguén ofrécelle o que podería facer mellor. (Ás veces non están a xulgar, e é a nosa propia defensividade que está facendo que o consello se sinta como unha crítica, e noutras veces xúranse absolutamente e os nosos sentimentos son puntuais). O estrés pode ser agravado se o conselleiro se ofende se o seu consello non é ben recibido e seguido. Cando o consello non lle pareza correcto, isto pode poñelo nunha posición difícil e crear frustración e ata resentimento por ambos os dous lados. As persoas que ofrecen asesoramento non solicitado poden ter motivos puros (aínda que este non sempre é o caso), pero non sempre se sente útil. Entender os seus motivos, porén, pode ser útil.
A xente dá consellos por moitos motivos, algúns dos cales son ben intencionados, outros menos.
Pode ser confuso saber que facer con todos os tipos de consellos non solicitados que atopamos, polo que axuda a examinar a partir das cales provocan as palabras. Aquí hai algunhas razóns comúns que a xente está obrigada a dar consellos non solicitados:
Motivos útiles para o consello non solicitado:
- Altruismo: Moitas veces as persoas ofrecen consellos pola simple razón pola que pensan que poden axudarche e que queren facer a túa vida máis doada. En calquera caso, os seus motivos son altruistas . Quizais haxa algo que saiban que pensan que funcionaría perfectamente coa súa situación ou personalidade e encantaríanos conectar algo que mellore a súa vida ou reduza o seu estrés. Particularmente se está a falar con eles sobre un problema, mesmo se só precisa de algunha validación ou apoio emocional, as persoas poden supoñer que está a procurar por respostas, e tamén pode sentir presión para proporcionar esas respostas.
- Amigable: ás veces un estranxeiro ofrece consellos non solicitados como forma de iniciar unha conversa. Tamén pode ser ofrecido por un amigo para talvez forxar unha conexión . Os amigos adoitan supoñer que poden axudarche ofrecéndolle unha solución, aínda que non o solicite. Este tipo de consellos son ben intencionados e moitas veces poden ser útiles.
- Entusiasmo: noutras ocasións, os consellos non solicitados proveñen dos que atoparon algo que traballa para eles e queren compartilo co mundo. Eles ven a súa situación como un axuste perfecto para este novo produto, ferramenta ou sabedoría que fixo que a súa vida sexa moito mellor e desexa que alguén lles dixese antes, polo que comparten. Tamén é común que as persoas que se enfrontaron aos mesmos retos que ti atopasen e atoparon a solución excelente para que queiran compartir esta solución, asumindo que a súa "resposta" afectaráche do mesmo xeito.
Se o consello corresponde ou non cos seus valores ou situación específica, este tipo de consellos xeralmente se senten ben.
Menos motivos útiles para o consello non solicitado:
- Necesita ser necesario: as persoas que ofrecen asesoramento non solicitado desta motivación poden ter moita coñecemento nunha determinada área que se refire á súa situación e senten a necesidade de compartilo coas persoas para sentirse valorado e importante.
- Sentindo sen axuda: se está a compartir os seus sentimentos e frustracións con eles, algunhas persoas poden querer axudar e tratar de resolver o problema para vostede como unha forma de axudar. Se iso era o que buscabas, xenial. Pero se só quería unha orella de apoio ou unha pequena validación , ás veces a xente non pode dicir a diferenza e ofrecer consellos. (Isto adoita ser o caso dos homes e mulleres cando as mulleres queren compartir os seus problemas como unha forma de sentirse comprensible para que despois poidan solucionar o problema con menos estrés, pero os homes queren centrarse en resolver o problema para que as mulleres sexan sentirse mellor por mor diso).
- Están sospeitosos de que o fagas: si habitualmente compartes os teus problemas e sentimentos coas persoas como unha forma de " ventear ", pero non tomas medidas para solucionar os teus propios dilemas, imos afrontalo: aínda que saiban que só queres falar , poderían estar intentando levarche a facer algo constructivo e non continuamente emocionante. Isto só se aplica a algunhas situacións de consellos non solicitadas e, mirando cara a dentro, saberás se isto aplícase a vostede.
- Narcisismo: Algunhas persoas, especialmente aquelas con tendencias narcisistas , deben estar no papel de "profesor" prácticamente todo o tempo, ou quizais só se escoitan pontificadas. O seu consello adoita ser longo e non sempre adecuado á súa situación, senón que é inofensivo. Estas persoas moitas veces non poden imaxinar que o seu consello non será a resposta que está a buscar, aínda que non se axuste á súa situación.
Este tipo de consellos, aínda que xeralmente inofensivo, poden sentirse menos útiles, e ás veces é relevante para a túa situación, pero moitas veces non.
Moito menos motivos útiles para o consello non solicitado:
- Establecemento da dominación: algúns conselleiros gustaríam tomar o papel de "persoa máis coñecente" na dinámica de relación, e dando consellos ponos nesa posición.
- Pasando o xuízo: Ás veces, cando as persoas viron algo en ti que non lles gusta, dan consellos non solicitados como unha forma de cambialo. Este consello moitas veces pode sentirse como un insulto máis que un verdadeiro intento de axudar.
- O desexo do drama: crealo ou non, algunhas persoas aman o conflito, adoran escoitarse argumentar e conseguen un sentimento de poder persoal para contar a outros o mal que son. Estas persoas, de forma consciente ou inconsciente, tenden a dar moitos consellos como unha forma de levar os temas a debate.
Este tipo de consellos ten máis que ver co asesor de consellos que con vostede, e ás veces pode parecer un sutil chasquido ou un bofreche na cara e deixalo cunha sensación incómoda, aínda que non saibas por que.
Unha vez que teña pensado de onde pode chegar o consello e examinou os seus propios pensamentos e sentimentos para ver se quizais sexa demasiado sensible, é mellor saber manexar consellos non solicitados.