Hai unha cantidade substancial de investigacións que indican que os patróns de anexos se fixan na infancia e persisten ao longo das nosas vidas. Un individuo é "seguro" ou ten un dos tres patróns "inseguros" posibles. Un estilo seguro provén de consistencia, fiabilidade e seguridade na infancia. Como adulto, aqueles con un estilo de accesorio seguro poden reflectir a súa infancia e ver tanto o bo como o malo que ocorreu, pero na perspectiva adecuada.
En xeral, generalmente senten que alguén fiable estaba sempre dispoñible para eles nos seus anos de formación. Na idade adulta, gozan de relacións íntimas e íntimas e non temen arriscarse no amor.
Os tres patróns inseguros son "evitadores", "ambivalentes" e "desorganizados". Un patrón evitador caracterízase por ter unha actitude desprezo. Esta persoa ignora a intimidade e ten moitas dificultades para chegar a outras persoas en momentos de necesidade. Os que teñen un patrón ambivalente adoitan estar ansiosos e preocupados. Estas persoas poden ser vistas como "agarradas" ou "necesitadas", moitas veces esixe moita validación e tranquilidade. O patrón desorganizado adoita ser o produto dun trauma ou inconsistencia extrema na infancia e caracterízase por unha vacilación entre un estado evitador e un estado ambivalente.
A boa noticia é que un non ten que ser vítima do seu pasado, incapaz de cambiar ou medrar. Para aqueles que son menos afortunados e non teñen un estilo naturalmente seguro, existe a posibilidade de "gañar a seguridade": desenvolver un estilo seguro a través de relacións e interaccións na idade adulta.
A seguridade tamén pode florecer no contexto de amizades e psicoterapia, con todo, procede principalmente a través de relacións románticas adultas. A estratexia para crear un estilo de adxunto adulto seguro gañado implica reconciliar experiencias infantís, así como dar sentido ao impacto que o pasado tivo no presente e no futuro.
É dicir; é imprescindible desenvolver unha narrativa coherente sobre o que lle sucedeu cando era neno. Tamén cómpre explorar o impacto que tivo sobre as decisións que pode inconsciente ter sobre sobre como sobrevivir no mundo.
A seguridade gañada leva unha media de tres a cinco anos de acordo coa literatura de vinculación prevaleciente. Casar e converterse nun pai son elementos críticos para cambiar o estilo de anexo. Unha boa relación matrimonial é imprescindible para cambiar o teu sentido de seguridade. As características dunha boa relación inclúen que as dúas partes se coidan mutuamente, solidarias, respectuosas e amorosas entre si. Isto, á súa vez, cambia o modelo negativo interno da vítima insegura. Os nosos cerebros, grazas pola neuroplasticidade, tamén comezan a cambiar. Entón podemos integrar estas novas experiencias nas nosas vidas. Pode axudarnos a confiar en que un coidador fiable e coherente (como o noso cónxuxe) estará alí para nós nos nosos momentos de angustia, o oposto ao que puidemos aprender na infancia.
Cando somos activados polo noso socio actual, podemos estar respondendo a memorias previas, enterradas e non conscientes das nosas experiencias infantís. Ás veces as parellas métense en repetidas pautas deste mesmo tipo de interacción e non saben como as cousas quedaron "fóra de man". Poden estar loitando por un "problema de superficie", aínda que os disparadores de anexos inseguros están subxacentes a tales interaccións.
A excitación emocional e a reactividade poden ás veces parecer moi desproporcionada á situación. Dependendo do grao de severidade deste, o terapeuta de parella, particularmente un con orientación de accesorio, pode ser necesario para axudar a facilitar cambios no ambiente seguro da oficina do terapeuta.
O camiño para a seguridade obtida é un desafiante con moito risco e vulnerabilidade, pero pode causarlle o tipo de amor que sempre quixo. A recompensa vale a pena o traballo, xa que un estilo de accesorio "gañado" pode cambiar a súa vida e as súas relacións para mellor, permanentemente.