Se es culpable de calquera destes, é hora de facer algúns cambios serios
A extensa investigación de Drs. John e Julie Gottman proporcionáronnos catro predictores principais de divorcio. Eles denominaron estes catro principais predictores, os " Catro Jinete do Apocalipse " e son críticas, desprezo, defensividade e soldadura .
Os catro cabaleiros que predicen o fin dun matrimonio
Todas as relacións teñen algún grao destas características, no entanto, se hai máis dun presente ou outro que non funciona, haberá dúbidas sobre a viabilidade do seu matrimonio.
Crítica
Cando criticas ao teu esposo, faise de maneira que implica que algo está inherentemente mal con el. Tamén podes atacar a personalidade ou o personaxe da túa parella. A intención é gañar o argumento ou probar a súa esposa mal. Por exemplo, dicindo: "sempre ...", "vostede nunca ..." ou "vostede é o tipo de persoa que ..." ou "por que son así ..." Isto fará que o cónxuxe se sinta e teña probabilidades de provocar un resposta defensiva. Estes patróns malos fan que ambos non se sintan oídos. Ambos poden comezar a sentirse mal por si mesmos cando se atopa ao redor do outro.
É fundamental facer unha queixa específica sobre o comportamento do seu compañeiro e non atacar a súa personalidade. Por exemplo, dicindo cando sucedeu A, sentín B, necesito C.
Desprecio
O desprezo é o máis terrorífico do grupo. Trata calquera afirmación ou comportamento, verbal ou non verbal que afirma a súa superioridade. Exemplos de tales comportamentos poden estar burlándose do seu compañeiro, o chamado de nome, a rodaxe de ollos, a hostilidade, a broma insensible, o sarcasmo doloroso, o desprezo, etc.
Ataca o sentido do seu conxuxe. Tamén ten como obxectivo abusar emocionalmente ou manipularlo.
As parellas deben traballar para eliminar completamente devanditos comportamentos. Unha cultura de respecto, aprecio, tolerancia e bondade é un requisito básico no matrimonio.
Defensividade
Defensividade xorde dun ataque percibido coa súa contra-queixa.
Tamén é outra forma de actuar como unha vítima ou non asumir a responsabilidade polos teus erros. Tales condutas están a facer desculpas ou dicindo cousas como "Non é culpa miña ..." Tamén pode implicar queixas cruzadas. Isto é cando concorda coa queixa ou a crítica dos seus socios cun dos seus. Despois ignora o que dixo o seu compañeiro. Outros comportamentos defensivos son "si-butting" ou simplemente repetíndose sen prestar atención ao que di o teu cónxuxe.
Debes abrandar e intentar escoitar desde a perspectiva do teu compañeiro. Non debes ser perfecto. Comunícame conscientemente falando honesta e escoitando ben. Non esquezas validar a túa parella deixándolle saber que obteñas o que senten.
Stonewalling
A retirada completa da comunicación (e esencialmente a relación) como unha estratexia para evitar o conflito chámase stonewalling. Pode parecer deixar físicamente ou apagar por completo. Este pode ser un intento de acougarse, aínda que mal sucedido, cando está abrumado. Stonewalling transmite desconexión, desaprobación, distanciamento e arrogancia. Stonewalling podería estar dando o "tratamento silencioso", mutilacións monosilábicas, mudando o tema, asomándose.
O antídoto ao encorado é aprender a identificar os sinais de que vostede ou o seu compañeiro está empezando a sentirse emocionado.
É unha boa idea verbalizar que se sente abrumado. Podes aceptar un descanso e que a conversa se reanudará cando estea máis tranquilo.
Usa o teu coñecemento para mellorar a túa relación
Se estás casado ou teñas unha relación seria , precisas aprender sobre os Catro Jinete. Hai formas de controlar mellor estes comportamentos na túa relación. Despois dun argumento, reclame responsabilidade pola túa peza na escalada. Que podes aprender del e que podes facer con iso? Hai moitas cousas que podes facer para axudar a reducir a tensión ou a desescalar un argumento. Por exemplo, pedir desculpas, expresar a súa comprensión ou demostrar a súa preocupación.
Non hai ningunha boa razón para empurrar botóns ou aumentar o alcance intencional.
Practicamente todas as interaccións negativas coa súa parella son realmente un ciclo de auto-perpetuación que afortunadamente pode saír. Cando un de vós se desencadea , o outro reacciona, hai unha reacción á reacción, así por diante e así por diante. Fai caer as cousas lentas e reflicta a si mesmo ao descubrir o que realmente podes sentir debaixo, por exemplo, estás realmente ferido cando gritas de rabia. Debe estar cómodo expresando esa parte máis profunda de ti mesmo.
Todos temos moito que aprender e beneficiarse da investigación de Gottman. Pero, se aínda atopas os Catro Jinetes están arruinando a túa relación, é hora de buscar un terapeuta casado cualificado.