Cope con conversacións incómodas planificando con anticipación, cepillando as túas habilidades sociais e sabendo cando usar un pouco de humor. Aínda que as conversas incómodas poden parecer difíciles, poden ser boas oportunidades para practicar facer pequenas charlas e manexar conflitos, especialmente para aqueles con trastorno de ansiedade social (SAD).
- Comprender a incomodidade. Xestione a situación mediante unha comprensión sobre a causa do seu malestar. Quizais haxa moitos silencios longos ou quizais a outra persoa teña unha opinión forte diferente á túa. Identifica o motivo da incomodidade e estarás un paso máis preto de atopar unha solución. Se a outra persoa acaba de caer unha bomba, está ben dicir algo así: "só estou pensando no que dixiste", para darche tempo de dixerir a información.
- Manteña a conversa fluíndo. Hai un motivo polo que os silencios longos poden facerte sentir incómodo. Un estudo realizado en 2010 pola Universidade de Groninga, Países Baixos, titulado "Interrumpir o fluxo: como breves silencios das conversacións en grupo afectan as necesidades sociais", publicado no Journal of Experimental Social Psychology Research demostrou que as conversas fluidas conducen a sentimentos de autoestima, validación social e pertenza a un grupo. Fai o máximo que poida para manter a conversa, e tanto vostede como o seu compañeiro de conversa vanse sentir máis cómodos.
- Atopar o humor. Se unha conversa fíxose incómoda, considere facer algo para acougar o humor. Podes facelo contando unha broma ou unha historia divertida, burlándose de ti mesmo ou atopando o humor na túa situación actual.
Manter a luz de humor axudará a romper o xeo e avanzará a conversa. Se estás atrapado nun iniciador de conversacións, podes usar unha broma para presentarte, como "Canto custa un oso polar? Só o suficiente para romper o xeo".
- Acordo de comprometer. Ás veces as conversas son incómodas por desacordos. Nestas situacións, sempre intenta atopar un compromiso. Practica a empatía cara á outra persoa e intenta entender como ve a situación dun xeito diferente. Facer isto pode permitir que acepte o seu punto de vista sen ter que cambiar o seu.
- Escoitar e parafrasear. Se non sabe o que dicir nunha conversa, proba simplemente reflectir o que escoita da outra persoa. Se un novo coñecido na escola está chat por unha mala cualificación nunha tarefa, diga algo así: "Parece que estás realmente molesto coa túa nota nese proxecto". A miúdo as persoas simplemente queren saber que os seus sentimentos son recoñecidos e non se ofrecen solucións aos seus problemas. Facer iso tamén lle alivia a presión de intentar pensar o que dicir a continuación.
Pase máis tempo escoitando e pensando no que se di, que preparar o que vai dicir. Pregunta a outras persoas polas súas opinións en vez de asumir que todos se senten da mesma forma que ti, e podes deixar de falar de algo se sentides que os fai incomodados. - Fai unha pregunta. Quizais estea nunha conversa que é incómoda porque realmente non sabe nada sobre a outra persoa. Nestas situacións, é mellor facer preguntas para tratar de atopar intereses mutuos que poden converterse en conversas.
Se sabe que estará nunha situación onde estea falando con estraños, intente planificar polo menos tres preguntas "abertas" abertas (que comezan por "como" ou "que") que pode empregar se entras nunha situación pegajosa. Por exemplo, se se atopa ao lado do punchbowl falando cun tío que non viu en varios anos, pregunta algo como "Que che mantén ocupado estes días?"
Tamén se poden pedir preguntas para profundizar nun tema que foi discutido anteriormente nunha conversación, para aclarar os malentendidos e para mostrar que está a escoitar activamente á outra persoa. Só teña coidado de non facer demasiadas preguntas seguidas, ou pode atoparse como un interrogador.
- Ofrecer un novo tema. Os novos temas de debate son perfectos para as calas na conversa. Ten algúns destes prácticos e listos para saír a próxima vez que sinta que ninguén máis teña nada que dicir. Algúns exemplos de temas inclúen programas de televisión populares, algo que todos teñen en común (como unha proba próxima na escola) e eventos actuais. Asegúrese de que o tema que introduza sexa algo que atraerá aos socios de conversas.
Novos temas tamén son perfectos para falar pequenos con estraños. Incluso cousas mundanas como o clima poden ser unha boa forma de romper o xeo. Se sabes que estarás nunha situación na que terás que facer unha conversa con estraños, podes considerar facer un traballo de detective para coñecer quen vai atopar e preparar algunhas preguntas adaptadas aos seus intereses. Ofrecer un auténtico cumprimento (por exemplo, sobre unha peza ou peiteado, por exemplo) tamén é unha boa forma de falar sobre algo novo.
- Sea asertivo. Se se atopa nunha conversa cunha persoa que é groseira, quen lle pediu algo inadecuado ou que lle fixo incómodo, é importante levantarse por si mesmo. Tomé o control dicindo algo asertivo, como "prefiro non discutir iso".
Se se atopa o obxectivo dunha persoa difícil, dirixe a conversa cara a un novo tema e un novo individuo. Teña coidado de non manter sentimentos incómodos a si mesmo ou pode arriscarse a acabar resentido e amargo a longo prazo. - Quédate calado. Non todas as situacións convocan unha conversa. Aínda que é certo que a conversación fluida entre amigos constrúe camaradería, se se atopa en lugares públicos con estraños, a conversación non sempre é necesaria. O teu compañeiro de asento no autobús ou no avión pode non estar interesado en facer unha pequena conversa toda a viaxe e iso está perfectamente ben. Se a outra persoa dá moitas respostas dunha soa palabra e dobra os brazos ou se inclina, estes son sinais que pode preferir só para estar tranquilo.
- Tratar temas incómodos. Use o tacto para xestionar situacións que son incómodas debido ao que se dixo. Diríxete a conversación nunha dirección diferente dicindo algo así como: "Oh, iso é interesante. Sabes que máis escoitei o outro día?" e continúa falando sobre o tema menos sensible.
Se alguén interxecta un comentario incómodo no medio dunha conversa continua, considere pausar un breve silencio e, a continuación, continúe a liña orixinal de discusión, en lugar de abordar o que se dixo (tamén coñecido como "cara de aforro" para a persoa que fixo o " falso paso).
Outras maneiras de manexar temas incómodos son permanecer en silencio ou estar ao tanto de que se sente incómodo. Dicir algo así: "Non son realmente un para facer fofocas, non me fai sentir un pouco incómodo porque non quería que outros fale de min así. Poderiamos falar sobre outra cousa?" Os temas incómodos ás veces poden ser o que non se pode dicir.
Se alguén está a sufrir unha perda ou hai unha disputa familiar, pode formar un subcorriente e crear torpeza nunha conversa. Moitas veces, as mellores formas de manexar estas situacións é sacalo ao aire libre de forma amable e compasiva. Diga algo así como: "Sento moito pola súa perda. Debe ter un momento difícil agora". Non obstante, se as emocións aínda son moi fortes (como nunha disputa familiar), é mellor que non dedices moito tempo a recoñecer o problema ou arrisqueas a abrir problemas antigos.
Os temas incómodos tamén poden incluír aqueles en que tes algo que preguntar ou un tema problemático que debes discutir. Se sabes que terás unha situación incómoda desta natureza, intenta avisarlle á outra persoa para que non se sorprenda. Deixe esa persoa saber que ten algo importante para discutir e establecer un tempo para facelo. - Sae con graza. Se realmente non hai nada máis que dicir, ou tes algunha outra razón para querer deixar unha conversa, prepare e planea facelo con graza. Sempre agradece a outra persoa por dedicarse a falar. Se alguén está monopolizando o seu tempo e non lle permitirá finalizar a conversación, use unha escusa como a necesidade de obter outra bebida, como motivo para saír.
- Sexa entendido. Non todo o mundo é unha bolboreta social que adora conversar. Algunhas persoas poden sufrir con timidez ou ansiedade social, e levan máis tempo a quentar en novas situacións e con novas persoas. Se alguén se sente nervioso ao seu redor porque non o coñece, sexa amable e comprensivo.
Se a outra persoa sofre de trastorno de ansiedade social, pode ser o medo ou o pánico que está a causar a incomodidade entre ti. As persoas con SAD teñen medo de se sentir vergoña diante doutras persoas e afecta a forma en que viven a súa vida diaria. Non xulgue a alguén que apareza incómodo, nervioso ou con medo. En cambio, ser amigable, amosar un interese xenuíno ao escoitar atentamente e atopar un tema de interese mutuo para axudar a que esa persoa se sinta máis cómoda. - Xestiona a túa propia ansiedade social. Se as conversas son incómodas debido á súa propia timidez ou ansiedade social, faga o que poida para xestionar estes sentimentos. Practique habilidades sociais, lea libros de autoaxuda sobre a superación da timidez e ansiedade social e vexa a un terapeuta se a súa ansiedade é grave e interfire coa súa vida. Debes iso a ti mesmo e aos teus futuros socios de conversación para obter un control sobre os teus sentimentos.
- Explicar conclusións incómodas. Ás veces, as conversacións quedan curtas. En vez de ignorar que unha conversa acabou torpe, pedir desculpas ou recoñecer a situación a próxima vez que fale con esa persoa en particular. Explicar o motivo polo que tivo que saír e como non era persoal. Para aqueles con ansiedade social, explicando que ás veces as situacións sociais poden ser abafadoras pode percorrer un longo camiño para poñer á outra persoa a gusto.
- Remata cun resumo. É importante pechar as conversas cun resumo e un plan futuro. Por exemplo, podes dicir algo parecido: "Foi excelente falar sobre todas as maratons nas que participou. Quizais a próxima vez que estamos xuntos podemos planificar cando empezo a adestrar." Este tipo estructurado de finalizar unha conversación axuda a achegar as cousas a un certo natural pero tamén a levar a discusións futuras.
- Axuda a resolver problemas. Axude a alguén a resolver un problema e a incomodidade entre vostede disolverase facilmente. Pedir un amigo por consello é outra excelente forma de manter conversas interesantes e fluídas. Falar sobre problemas e solucións pode levar moito tempo e darche algo para comprobar a próxima vez que vexas a alguén.
Fontes:
Cindy Bigbie. Como manipular conversas incómodas?
Xornal de Psicoloxía Social Experimental que interrompe o fluxo: como os silencios breves nas conversacións de grupo afectan as necesidades sociais.
Helpguide.org. Comunicación efectiva
Psicoloxía hoxe. 10 consellos para falar sobre calquera cousa con ninguén
Psych Central. 9 pasos para unha mellor comunicación hoxe
Debra Fine. Consellos para facer o éxito da conversa pequena
Psicoloxía hoxe. Un menú de opcións para facer pequena charla
Consellos rápidos e sucios. Como finalizar unha conversa
YourTango. Non hai xente difícil
Helpguide.org. Comunicación efectiva.
Instituto de ansiedade social. ¿Que é Ansiedade Social?
Psicoloxía hoxe. O custo da timidez
Psicoloxía hoxe. Rompe o xeo: Como falar con rapazas e rapaces
Saúde dos adolescentes. 5 xeitos de axitar a timidez