Entrevista con Melissa Orlov
Melissa Orlov é a autora do efecto ADHD sobre o matrimonio: comprender e reconstruír a súa relación en seis pasos . Ela tamén escribe a columna "Your Relationships" para a revista ADDitude, executa o blog popular en ADHDmarriage.com e é autor colaborador do libro Married to Distraction con Ned Hallowell, MD e Sue Hallowell, LICSW. Orlov tivo a amabilidade de responder preguntas que afectan a nosa propia ADD.
.com a vida dos lectores cando un ou ambos socios nunha relación ou matrimonio teñen TDAH.
Q: Cales son algunhas das formas en que os síntomas do ADHD poden interromper unha relación?
A: os síntomas do TDAH engaden patrones consistentes e previsibles aos matrimonios nos que un ou ambos os socios teñen TDAH. Mentres o ADHD permaneza sen tratamento ou non tratado, estes patróns poden deixar a ambos socios infelices, solitarios e sentirse abrumados pola súa relación. Poden loitar con frecuencia ou, alternativamente, desligarse uns dos outros para protexerse do ferido. Unha resposta común para o compañeiro non ADHD é converterse nun control excesivo e atormentador ("o único xeito de facer algo por aquí") mentres que o compañeiro de ADHD se torna cada vez menos comprometido ("quen quere estar con alguén que está constantemente enojado ? ")
Se a súa relación é afectada polo TDAH, pode ver algún dos seguintes patróns:
- Crónica e irritación
- A distribución das tarefas domésticas é desigual
- Un dos cónxuxes desempeña o papel de ser sempre responsable (un rol "pai") mentres que o outro é consistente ou inconsistente ou irresponsable (un "pai")
- O teu cortejo era sorprendente e non podías obter o suficiente entre si, agora só un compañeiro non está prestando atención
- Argumentas todo o tempo, incluso sobre cousas estúpidas
- Un dos socios non parece acordar ben os acordos ou está afinado
- Un dos socios ten problemas para seguir as cousas que se acordaron
- A relación sexual rompeuse
O resultado infeliz é que as taxas de divorcio e de disfunción conxugal para as parellas afectadas polo TDAH son case o dobre das parellas non afectadas polo TDAH. A boa noticia é que comprender o papel que desempeña o TDAH nunha relación pode converter o seu matrimonio.
P: ¿Que quere ser un cónxuxel ADHD en crise conxugal?
A: Hai un espectro de síntomas de ADHD. Algunhas persoas non teñen problemas co ADHD nun ou máis reinos da súa vida, como no traballo, pero teñen dificultade noutros, como as relacións. Os que teñen os síntomas máis graves atopan que o ADHD interfire con case todo.
Entre outras cousas, unha persoa con TDAH que está nun matrimonio problemático pode sentir:
- Secretamente ou abruptamente abrumado, xa que manter a vida cotiá baixo control cando ten ADHD leva moito máis traballo que outros entender
- Subordinado a un cónxuxe que está "correndo as cousas", particularmente se a dinámica dos pais ou dos fillos está en vigor
- Non amosado ou non desexado, porque el ou ela segue a escoitar a mensaxe de que debería "cambiar" ou mellorar
- Teme volver a fallar. A medida que empeora a relación, a inconsistencia típica do ADHD contribúe á ansiedade sobre o que pode ocorrer a próxima vez que falla
- Diferentes. As persoas con TDAH entenden que o mundo non funciona para eles do mesmo xeito que para outros. As súas mentes adoitan ser "carreiras", "ruidosas" ou "desordenadas", polo que ven a experiencia do mundo de maneira que os outros non se relacionan ben. Un mozo describiu o seu cerebro ADHD como "ter a Biblioteca do Congreso na súa cabeza sen ningún catálogo de cartas".
Q: E o socio non ADHD? ¿Que é útil para que o compañeiro de TDAH comprenda as experiencias do seu compañeiro non ADHD?
R: Como sucede co cónxuxel de TDAH, a experiencia non ADHD corre a un espectro de algo problemático e inmanejable.
No extremo máis suave do espectro é un esposo que se sorprende e descontento que o seu marido de ADHD non lle presta moita atención. Ao final incontrolable é o compañeiro que se sente completamente sobrecargado das responsabilidades que asumiu porque cre que o seu esposo non pode facelas. Non lle gusta a si mesma e ao seu marido e está enojada e frustrada pola súa situación.
A experiencia do compañeiro non ADHD é xeralmente unha progresión de feliz a confundir a enojado e desesperado. El ou ela poderían sentir:
- Só porque o seu esposo está demasiado distraído para prestar atención
- Enojado e emocionalmente bloqueado: a ira da incapacidade do compañeiro de TDAH non tratado de cambiar as súas interaccións ou o seguimento das responsabilidades pode influenciar moitas interaccións. Nun esforzo para controlar isto, un compañeiro non ADHD pode "botalo dentro".
- Destacados: demasiadas responsabilidades, non hai suficiente axuda e demasiada rabia poden facer que a relación sexa tóxica para un compañeiro non TDAH
- Agotado, desesperado e triste - pode ser unha loita real que vive cunha persoa que non está xestionando o seu TDAH. Despois dun tempo, a natureza repetitiva de como os síntomas de ADHD non xestionados aparecen na relación leva a sentir como se nada cambiase.
P: No teu libro, fálase do ciclo de síntoma-resposta-resposta destrutivo. ¿Podes explicar de que xeito isto é, as formas en que pode resultar problemático nunha relación e como romper este patrón negativo?
A: A tendencia é culpar os síntomas de ADHD para todos os problemas do matrimonio, pero este non é o caso. Ambos socios desempeñan un papel importante na súa angustia marital. Os síntomas de ADHD crean tensións inesperadas, moitas veces insidias, sobre un matrimonio, así como moitos malentendidos. A destrución provén do patrón completo, pero que inclúe os síntomas, a resposta aos síntomas e, a continuación, a resposta á resposta.
Un exemplo clásico está en torno ao síntoma da distracción, un dos síntomas máis prevalentes e importantes do ADHD. Un compañeiro de TDAH distraído adoita simplemente non prestar atención ao seu esposo. Se o conxuxe non sabe o TDAH, probablemente interpretará a falta de atención porque "non me importa máis". Ela vólvese cada vez máis resentida pola súa falta de atención e comeza a ser curta e furiosa con el. Escoita a rabia pero non coñece as súas orixes, polo que está ferido e enfurecido pola súa ira ... e entran nun ciclo de abaixo reforzador. Doutra banda, se a parella coñece o TDAH, un cónxuxe ignorado pode dicir que "estivo distraído últimamente e séntome só. Podemos saír nunha cita e pasar algún tempo xuntos?" Podes ver a forma en que comprende perfectamente a situación e respondendo dun xeito que recoñece a presenza do síntoma de ADHD, fai unha gran diferenza. Pero non me malinterprete - o síntoma está ao comezo do ciclo, polo que os síntomas deben ser xestionados ou traballados se unha parella problemática é mellorar a súa relación a longo prazo.
P: Tamén explicas ás parellas que non se trata de probar máis, senón de "probar de forma diferente". Que significa isto?
R: Pode tomar o seu coñecemento sobre o TDAH e escoller as tácticas que o axudarán a ter éxito. Chamo estas tácticas "sensibles ao TDAH". Por exemplo, só tentar máis lembrar de facer unha tarefa nalgún momento do futuro probablemente non funcionará porque o síntoma "distracción" poñerase no camiño e a tarefa pode ser esquecida. Por outra banda, configurar unha alarma no teu teléfono móbil que che lembre da tarxeta no momento en que teña que facelo probablemente funcionará moi ben. O cónxuxel de TDAH pode distraerse no tempo, pero a alarma volve á súa mente no momento oportuno.
P: Para as parellas que aínda están loitando co "Efecto ADHD" na súa relación, pero quen comprende máis sobre os patróns que están a ocorrer, cales son algúns dos puntos clave que precisan saber para avanzar, reparalos e reconstruír os seus matrimonio?
- Este é un esforzo de dúas persoas. Os dous deben asumir a responsabilidade polos seus propios problemas e cambios para ter éxito. Por outra banda, non pode ser responsable dos cambios do seu compañeiro, incluíndo se tentar ou non ter medicación para o TDAH.
- Aprenda todo o que poida sobre o que é diferente e sobre a experiencia do seu compañeiro. Darlle maior empatía, paciencia e ata motivación.
- Optimizar o tratamento ADHD. Os medicamentos por si só non o fan. Escribo sobre as tres patas de tratamento para un compañeiro de TDAH nunha relación no meu libro e, aínda que é demasiado para cubrir aquí, suxiro que as parellas pensen en termos de tratamento multipropósito.
- Pense en mellorar a súa relación e non gardar o seu matrimonio. Isto mantéñache centrado no que realmente é importante - como os dous se relacionan entre si - en vez de na loxística da súa relación. A loxística (quen está a facer) é onde se concentran os matrimonios máis problemáticos.
- En definitiva, o matrimonio é unha alegría. Mentres traballas nos seis pasos para reconstruír a túa relación que describo no meu libro, recorda atopar algo para celebrar ou rir o máis rápido posible. Deixar de lado tempo para crear alegría, non só tempo para arranxar cousas. Ambos necesitas alivio do esforzo que necesitas para cambiar os hábitos creados durante anos.
> Fonte:
> Melissa Orlov. Entrevista / correspondencia por correo electrónico, 4 de novembro de 2010.