Para aqueles que están a sufrir unha perda, as vacacións poden ser un momento particularmente difícil. Reunir xunto con amigos e familiares só destaca a ausencia do seu falecido amado máis. Non obstante, hai algunhas cousas que podes facer para axudalos durante este tempo difícil.
Entendendo pena
O primeiro paso para consolar a un ente querido é entender o que están pasando.
O sufrimento é un proceso composto por cinco etapas distintas. Estas etapas poden ocorrer antes ou despois da morte e aplicarase tanto á persoa que está a morrer como a quen a ama. Todas as persoas son únicas no seu proceso de aflición, pero esta é a orde habitual:
- Negación e illamento: unha persoa nesta fase fala sobre o futuro, evita falar sobre a enfermidade, culpa ao doutor pola enfermidade, afirma que os resultados da proba son erróneos e poden evitarse familiares e amigos que queiran falar sobre estes asuntos.
- Enojar - Esta etapa normalmente ocorre cando a persoa chegou a un acordo co feito de que eles ou un ente querido morren. Esta persoa comeza a preguntar "Por que me?". Poden cuestionar as crenzas relixiosas. Poden acusar aos familiares ou amigos de actitudes incobrables.
- Negociación: nesta fase, unha persoa ventou toda a súa ira e agora intenta facer un acordo con Deus que se cambia a súa vida ou cumpre algunha outra promesa, poderá vivir ou vivir o tempo suficiente para completar unha tarefa especial.
- Depresión - Nesta etapa, a persoa dáse conta de que a morte será inevitable. Se a persoa xa morreu, é cando a realidade da morte comezou a afundir polos seus seres queridos. Existen dous tipos de depresión que poden ocorrer durante esta etapa. A depresión pode deberse ao cambio de circunstancias (financeiro, papel familiar, intimidade, independencia) ou pode ser debido á propia perda. Esta etapa é o que se coñece como Holiday Blues cando se produce ao redor das vacacións.
- Aceptación: para a persoa que está a morrer, esta será exhibida como unha diminución no interese en eventos mundanos, o desexo de quedarse en paz, o desexo diminuído de comunicación e o aumento do despegamento dos seus seres queridos. Para os sobreviventes, este será un momento no que comeza a curación.
Que facer
- Sexa un bo oínte: o teu amado pode ter que falar sobre o que pasou, os seus sentimentos sobre el ou só recordar as súas vidas xuntos.
- Proporcione tranquilidade: é moi común que unha persoa sante a culpa, que podería ter feito máis. Déixeles saber que fixeron o que puideron.
- Estar dispoñible: isto é especialmente verdadeiro inmediatamente despois da morte e durante as vacacións e outros eventos especiais cando a perda é máis sensible.
- Axuda con recados e outras tarefas. Dependendo da situación, unha persoa afligida pode sentirse demasiado abrumada coa emoción para facer tarefas simples; poden estar a ter que lidiar cos arreglos funerarios ou coidados médicos; ou poden estar tendo que ocupar o descanso para un cónxuxe que xa non estea a piques de axudalos.
- Sexa paciente: se un ser querido rexeita a aceptar as súas invitacións a cear, etc., sexa paciente e continúe preguntando. Co tempo estarán listos.
- Sexa entendido: a persoa cansada pode estar enojada e molesta e levar a súa ira en ti. Comprende que están pasando por un momento difícil e non o sosteñen contra eles.
- Mantéñase en contacto: escribe cartas, envía tarxetas de simpatía ou flores, ou chama periodicamente.
- Ore - Se o teu amado non é relixioso ou está ofendido pola oración, ore por eles cando estea só. Se sabe que a oración ten unha poderosa influencia, aínda que o obxecto das vosas oracións non cre nela.
Que non facer
- Non os evites. Non se preocupe se non sabe o que facer ou dicir. A súa presenza ou o máis simple dos xestos é todo o que se necesita para axudar.
- Non os presionas para deixar de afogar - Cada persoa lamenta no seu propio tempo e ao seu xeito. Deixalos chorar, gritar ou sentar tranquilo mentres os manteñas. Calquera que sexa necesario para obter as súas emocións está ben.
- Non ocultes os teus sentimentos. Non ocultes a túa dor nin evites o tema porque non queres molestalos. En lugar de lamentarse, manteña uns a outros e chora, ou fala sobre os momentos nos que pasou coa persoa amada. Se non menciona a persoa en absoluto, pode sentir, de feito, o aflixir coma se non o importase ou entenda como se senten. Abre as liñas de comunicación.
- Non che aconsella que deixen de vestir roupa ou efectos persoais antes de que estean listos. Cada persoa lamenta no seu propio tempo. Saír da vista fóra da mente non se aplica a alguén que amou profundamente.
- Non digas "Podes ter outro bebé" - Cada neno é un ser único. Un bebé nunca pode substituír outro.
- Non digas: "Foi polo mellor". Consciente de que isto non diminúe a dor eo sentido da perda.
- Non digas "sei como te sinto" a non ser que realmente fagas: son só palabras baleiras a non ser que estiveses na mesma situación e podes ofrecer suxestións sobre o que che axudou a curarte.