Observacións non compatibles que resultan feridas en vez de axudar durante o duelo
Antes ou despois, as familias e amigos das persoas con vicios enfróntanse á morte da persoa. Perder un familiar ou alguén próximo é sempre duro, pero moitas veces é máis difícil e complicado cando a persoa tivo unha adicción . Os familiares e amigos da persoa adicada que morreu necesitan o apoio dos que lles rodean e, aínda que hai moito que pode dicir e iso axudará , moitas veces a xente di o mal, mesmo cando significan ben. Aquí tes dez cousas que debes evitar dicir a alguén que perdeu un familiar ou amado cun vicio.
Non critiques a Griever
Isto pode parecer obvio, pero con tanta frecuencia, as persoas critican á persoa que quedaba atrás directa ou indirectamente. A crítica directa sería algo así como: "Debería ter que deixar de usar drogas". Isto demostra a falta de conciencia de que superar unha adicción non é algo que se poida obrigar a alguén, e os membros da familia e os amigos adoitan estar a piques de saber como axudar . Unha crítica indirecta implica que o griver non se equivocou, por exemplo, dicindo: "Nunca sabías como lidiar coa súa adicción, non?" Aínda que isto poida ser verdadeiro, neste exemplo, é hábil enfatizar a impotencia relativa ou amada no momento en que se sinta menos capaz de controlar o que pasou.
Non criticar o adicto
Hai moitas razóns polas que podes sentirse tentado a criticar á persoa adicada que morreu. Podes sentir que é solidario, por exemplo, para indicar que a persoa que morreu era abusiva para a persoa que quedaba atrás e que non tería que soportar ese abuso por máis tempo. Non obstante, a persoa afligida probablemente se senta abrumada por moitos sentimentos contraditorios e ten que facer a paz coa relación que se acaba agora. Ao recordar que o adicto era cruel, pensativo ou incapaz de xestionar os seus propios problemas é innecesario, de mal gusto e malo para a persoa que quedaba atrás.
Non atribuír a culpa
A culpa é algo que moitos de nós estamos tentados a facer, pero xeralmente é un proceso autodestructivo. Non só trae un ton negativo ás interaccións, tampouco ten en conta moitas circunstancias que están máis alá do control de ninguén e interfire coa persoa que se aflige a través do seu propio proceso de dor. Evite culpar a griever, a persoa adicada que morreu, os amigos da viciada, a escola, o empresario, os abusadores, os narcotraficantes, os tiburóns de préstamo, o goberno ou calquera outra persoa que sente a responsabilidade pola morte da persoa adicada. O sufrimento é un momento para estender a compaixón aos demais, e mesmo se sente que a xente era culpable, fíxoos de expresar isto á persoa afligida que quedaba atrás.
Non digas o que queren o que "deben" ou "deben" sentir ou facer
Espérase moito de persoas cuxos familiares morreron: organizar e asistir a un funeral, acoller a familiares e amigos, poñer os asuntos do morto en orde, expresar só a tristeza da perda do familiar e recuperar rapidamente. Dadas as circunstancias, non é razoable esperar isto da familia e amigos de alguén con adicción. Non supoña que a persoa debe sentir emocións positivas ou negativas sobre a perda dun familiar ou amado; pode haber explotación, abuso, sobredoses ou intentos de suicidio que o familiar tivo que afrontar, así como experiencias compartidas, o amor , a intimidade e os intentos de obter axuda. Permítelles a privacidade e o espazo para procesar a súa pena ao seu xeito.
Non digas ao Griever que deberían ser felices
Aínda que pensas que a persoa adicta horriblemente o teu amigo afligido, é probable que teñan unha variedade de emocións diferentes. É natural pasar por unha serie de emocións trala morte de alguén próximo, incluída a ira ea tristeza. Tamén é improbable que termine o seu problema, xa que pode haber problemas financeiros e outros que non están resoltos. E mentres unha visión optimista pode ser motivadora, é importante que a persoa que sofre non entenda a negación dos seus sentimentos sobre todo o que pasou cando a persoa adicada estaba viva, só porque a persoa fose. Ademais, a persoa afligida pode faltar ter un compañeiro, pai, irmán, fillo ou amigo, roles que nunca poden ser cubertos por outra persoa.
Non digas ao Griever que deberían "estar máis" ou "superar" o abuso
"Superalo!" "Deixou de lamentar, xa está morto". "Debería estar encima por agora".
Estas son todas as declaracións feridas que se dixeron directamente ás vítimas de abusos . A morte do abusador non fai que a dor desapareza. A recuperación do abuso pode levar tempo, ás veces anos. Aínda que poida sentir que un parente ou un enteado maltratado está revoloteando na súa dor, a realidade é que poden estar sufrindo de TEPT . Dicirlle que saquen deles só farán mal e alienándoos máis aló.
Se pensas que isto é difícil de entender, polo menos non queres expresar unha opinión.
Non fale sobre a vontade de Deus
Aínda que algunhas persoas teñen unha forte fe relixiosa, moitas persoas cuxas vidas se ven afectadas pola adicción son incómodas coas ideas tradicionais de espiritualidade . Dicindo que a morte dunha persoa con adicción era a vontade de Deus ten a desafortunada implicación de que un poder superior destinado ao adicto e / ou o seu familiar ou amado a atravesar a miseria que pode ser parte dunha adicción, talvez como un castigo por mal. Tamén implica que a crenza en Deus pode aforrarlles máis dor, o que non é necesariamente o caso. Manteña as vosas opinións relixiosas durante este tempo de dor, aínda que comparta as mesmas crenzas relixiosas que a persoa que quedou atrás, a non ser que, por suposto, pidan a súa opinión sobre o asunto.
Non dea consellos non solicitados
Se o afligido pídelle consellos sobre un tema que teña coñecemento, prosegue e regale. Pero os consellos non solicitados, quen deben poñerse en contacto, o que deben facer, a eliminación das pertenzas da persoa morta, etc., non se deben ofrecer. O consello pode ser confuso e contradictorio, e pode poñerse no camiño da persoa que sabe por si mesmos o que facer. Tamén pon aínda máis presión sobre alguén que é bastante probable sentíndose como está. E se o teu consello resulta incorrecto, pode causar problemas na túa relación con eles. Unha estratexia mellor é ofrecer estar alí como alguén para falar e axudar segundo sexa necesario e, a continuación, proporcionar a axuda solicitada se se lle solicita.
Non ofrécelle á persoa Alcohol ou Drogas
Podes crer que a persoa que quedou atrás non tiña problemas co alcohol ou as drogas, pero é posible que teñan problemas de comportamentos adictivos. Tamén poden tentar ensuciar os seus sentimentos de dor con alcohol ou drogas se están dispoñibles ou para envolver os recordos da persoa que perderon facendo o que fixeron. En xeral, o alcohol e as drogas son formas ineficaces de controlar o estrés e son contraproducentes para o proceso de traballo a través dos sentimentos. En vez diso, invita a persoa a participar noutra actividade ou invítelos a cear, pero evite servir alcohol.
Non digas nada en absoluto
"Non sabía o que dicir para que non me puxese en contacto". Polo tanto, esta é a escusa dada por familiares e amigos de alguén que perdeu a alguén con adicción. E o parente afligido ou amado afronta o silencioso silencio do teléfono que non soa e o único correo para chamar a tea son contas. Por suposto, é vergonzoso e incómodo falar. Pero é moito menos doloroso para a persoa que queda atrás sabendo que hai persoas ao redor para compartir o proceso de deixar ir, que facer fronte ao que parece que o abandona todo o que saben. Entón elite o teléfono, escriba unha carta ou unha tarxeta, envíe algunhas flores, exprese a súa simpatía e pregunte o que lle gustaría que faga. Entón, se non é razoable, faino.
-
Fontes
Kulber-Ross, MD, E. On Death and Dying . Nova York: Schribner. 1969.
Moe, J. Comprensión da adicción e recuperación a través dos ollos do neno: Axuda, esperanza e curación para a familia . Deerfield Beach, FL: Comunicacións sanitarias. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "Os parentes próximos dos bebés pesados non tratados: Perspectivas sobre a bebida pesada e os seus efectos". Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.
Orford e outros. Coping with Alcohol and Drug Problems: As experiencias de membros da familia en tres culturas contrastadas . Hove: Routledge. 2005.