Sentindo insultos e feridos. Nunca medición. Camiñando sobre cascas de ovo. Se estas declaracións describen a súa relación, é probable que estea a ser abusado emocionalmente. En xeral, a relación é emocionalmente abusiva cando hai un patrón constante de palabras abusivas e comportamentos de intimidación que desgastan a autoestima dunha persoa e maltratan a súa saúde mental.
Ademais, o abuso mental ou emocional, aínda que o máis común en mozo e relacións casadas, pode ocorrer en calquera relación entre amigos, familiares e compañeiros de traballo.
O abuso emocional é unha das formas de abuso máis difíciles de recoñecer. Pode ser sutil e insidioso ou manifesto e manipulador. De calquera forma, fálase da autoestima da vítima e empezan a dubidar das súas percepcións e realidade.
O obxectivo subxacente no abuso emocional é controlar a vítima desacreditando, illando e silenciando. Ao final, a vítima séntese atrapada. A miúdo son feridos de máis para soportar a relación, pero tamén teñen medo de saír. Polo tanto, o ciclo só se repite ata que se fai algo.
O impacto do abuso emocional
Cando o abuso emocional é grave e continuo, a vítima pode perder todo o seu sentido de auto, ás veces sen unha única marca ou moretón. En lugar diso, as feridas son invisibles para os demais, escondidas na autoestima, inutilidade e auto-odio que sente a vítima.
De feito, moitas vítimas din que as cicatrices de abuso emocional duran moito máis e son moito máis profundas que as de abuso físico .
Co tempo, as acusacións, o abuso verbal , a chamada de nomes, as críticas e a gasificación erosionan o sentido de auto dunha vítima tanto que xa non se poden ver realistas.
En consecuencia, a vítima comeza a chegar a un acordo co abusador e convértese en crítica interna. Unha vez que isto ocorre, a maioría das vítimas quedan atrapadas na relación abusiva crendo que nunca serán suficientemente boas para calquera outra persoa.
O abuso emocional pode afectar ás amizades porque as persoas con abusos emocionales adoitan preocuparse pola verdadeira xente que a ven e se realmente lles gusta. Finalmente, as vítimas retiraranse das amizades e illaríanse, convencido de que ninguén lles gusta. Ademais, o abuso emocional pode causar unha serie de problemas de saúde que inclúen todo, dende a depresión e ansiedade ata as úlceras do estómago, as palpitacións cardíacas, os trastornos alimentarios e o insomnio.
Como detectar o abuso emocional na túa relación
Ao examinar a súa propia relación, recordade que o abuso emocional adoita ser sutil. Como resultado, pode ser moi difícil de detectar. Se ten problemas para discernir se a súa relación é abusiva ou non, detén e pensa en como se fan as interaccións co seu compañeiro, amigo ou membro da familia. Se se sente ferido, frustrado, confuso, mal comprendido, deprimido, ansioso ou inútil en calquera momento que interactúa, as posibilidades son altas de que a súa relación sexa emocionalmente abusiva.
Aquí hai sinais de que pode estar nunha relación emocionalmente abusiva. Teña en conta que, aínda que a súa parella só faga un puñado destas cousas, aínda está nunha relación emocionalmente abusiva. Non caigas na trampa de dicirche "non é tan malo" e minimizando o seu comportamento. Lembre, todo o mundo merece ser tratado con bondade e respecto.
As persoas con abnegación emocional mostran expectativas pouco realistas . Algúns exemplos inclúen:
- Facerlle demandas irracionales
- Esperando que poñas todo ao carón e atender ás súas necesidades
- Esixindo que pase todo o tempo xuntos
- Estar insatisfeito por moito que tente ou por canto lle dá
- Crítico por non completar tarefas de acordo cos seus estándares
- Esperando que comparta as súas opinións (non se lle permite ter unha opinión diferente)
- Esixindo que nomee datas e horarios exactos ao discutir cousas que o molestan (cando non pode facelo, descartan o evento coma se nunca sucedese)
As persoas con abnegación emocional o invalidan . Algúns exemplos inclúen:
- Disminuir, despedazar ou distorsionar as túas percepcións ou a túa realidade
- Rexeitándose a aceptar os sentimentos tentando definir como debería sentir
- Esixir que explique e explique e explique como se sente
- Acusándolle de ser "demasiado sensible", "demasiado emotivo" ou "tolo"
- Rexeitándose a recoñecer ou aceptar as túas opinións ou ideas como válidas
- Descartando as súas solicitudes, desexos e necesidades tan ridículas ou non simples
- Suxerindo que as súas percepcións son erróneas ou que non se pode confiar dicindo cousas como "estás volcándoo sen proporcións" ou "esaxeras"
- Acusándolle de ser egoísta, necesitado ou materialista se expresas os teus desexos ou necesidades (a expectativa é que non debes ter ningún desexo ou necesidade)
As persoas emocionalmente abusivas crean o caos . Algúns exemplos inclúen:
- Comezando argumentos en aras de discutir
- Facer declaracións confusas e contradictorias (ás veces chamadas "tolo")
- Tendo modificacións drásticas de humor ou explosións repentinas emocionais
- Nitpicking na túa roupa, o teu cabelo, o teu traballo e máis
- Comportándose tan erraticamente e imprevisiblemente que sente que está "camiñando sobre ovos"
As persoas emocionalmente abusivas usan chantaxe emocional . Algúns exemplos inclúen:
- Manipulación e control por facelo sentirse culpable
- Humillándolle en público ou en privado
- Usando os seus medos, valores, compaixón ou outros botóns quentes para controlar vostede ou a situación
- Esaxerando os seus defectos ou apuntándolos para desviar a atención ou evitar asumir a responsabilidade polas súas malas opcións ou erros.
- Negando que se produciu un evento ou mentira sobre iso
- Castigándote por retención de afecto
As persoas con abnegación emocional actúan de forma superior e teñen dereito . Algúns exemplos inclúen:
- Tratalo coma se fose inferior
- Culparos polos seus erros e deficiencias
- Doubting todo o que di e tentando probarlle mal
- Facer bromas ás súas costas
- Dicirlle que as súas opinións, ideas, valores e pensamentos son estúpidos, ilóxicos ou "non teñen sentido"
- Falando a vostede ou ser condescendentes
- Usando sarcasmo ao interactuar contigo
- Actuando como sempre teñen razón, sabe o que é mellor e é máis intelixente
As persoas con abnegación emocional intentan illar e controlarche . Algúns exemplos inclúen:
- Controlando a quen ves ou dedicas tempo a incluír o tempo con amigos e familiares
- Seguimento das chamadas telefónicas, mensaxes de texto, redes sociais e correo electrónico
- Acusándoo de enganar e estar celoso das relacións externas
- Tomar ou ocultar as chaves do seu coche
- Esixindo saber onde está en todo momento ou usando GPS para rastrexar cada movemento
- Tratalo como posesión ou propiedade
- Criticando ou burlándose dos teus amigos, familiares e compañeiros de traballo
- Usando celos e envexa como sinal de amor e para evitar que estea con outros
- Coaccionándoo a pasar todo o tempo xuntos
- Controlar as finanzas
7 xeitos de tratar con abuso emocional inmediatamente
O primeiro paso para xestionar unha relación emocionalmente abusiva é recoñecer que está a suceder. Se souberas identificar calquera aspecto do abuso emocional na túa relación, é importante recoñecer que primeiro. Ao ser sincero sobre o que está experimentando, pode comezar a tomar o control da súa vida de novo. Aquí tes sete máis estratexias para reclamar a túa vida que podes poñer en práctica hoxe.
Faga a túa saúde mental e física unha prioridade . Deixar de preocuparse por agradar á persoa que o abusase. Coida as túas necesidades. Fai algo que che axude a pensar positivamente e afirme quen es. Ademais, asegúrese de obter unha cantidade adecuada de descanso e comer comidas saudables. Estas simples etapas de auto-coidado poden percorrer un longo camiño para axudarche a lidiar coas tensións cotiás do abuso emocional.
Establecer límites co abusador . Dígale firmemente á persoa abusiva que xa non lles chame, chame nomes, insúlteo, fíjate, e así por diante. Entón, dígalle o que vai ocorrer se optan por realizar este comportamento. Por exemplo, dígalle que se che chaman nomes ou insultalo, a conversa acabará e saír da sala. A clave é seguir os teus límites . Non comunicas límites que non tes intención de manter.
Non deixes de culparte. Se estivo nunha relación emocionalmente abusiva por algún tempo, pode crer que hai algo gravemente mal contigo. Por que outra persoa diría que che aman coma este, non? Pero non é o problema. O abuso é unha opción. Entón deixe de culpables por algo que non ten control.
Teña en conta que non pode "arranxar" a persoa abusiva . Malia os teus mellores esforzos, nunca poderás cambiar unha persoa emocionalmente abusiva facendo algo diferente ou por ser diferente. Unha persoa abusiva fai unha opción para comportarse de forma abusiva. Recórdate que non pode controlar as súas accións e que non ten a culpa das súas opcións. O único que pode solucionar ou controlar é a súa resposta.
Non se involucre cunha persoa abusiva . Noutras palabras, se un abusador intenta iniciar un argumento contigo, comeza a insultalo, esixe cousas de ti ou estraga con celos, non intentes facer explicacións, calma os seus sentimentos ou desculpas polas cousas que non fixeches. Simplemente afástese da situación se é posible. Involucrar un abusador só te prepara para máis abusos e ansiedade. Non importa o que probe, non poderá facer as cousas ben nos seus ollos.
Construír unha rede de soporte . Deixar de estar en silencio sobre o abuso que está experimentando. Fale con un amigo de confianza, membro da familia ou mesmo un conselleiro sobre o que está a experimentar. Leva o tempo lonxe da persoa abusiva tanto como sexa posible e dediceche tempo ás persoas que aman e apoian. Esta rede de amigos e confidentes saudables axudarache a sentirse menos soa e illada. Tamén poden falar a verdade na túa vida e axudar a poñer as cousas en perspectiva.
Traballa nun plan de saída . Se o seu compañeiro, amigo ou membro da familia non ten intención de cambiar ou traballar nas súas opcións pobres, non poderá permanecer na relación abusiva para sempre. Eventualmente terá un pés en ti tanto mental como físicamente. Dependendo da túa situación, é posible que necesites tomar medidas para poñer fin á relación. Cada situación é diferente. Polo tanto, o mellor é discutir os seus pensamentos e ideas cun amigo confiado, membro da familia ou conselleiro.
Unha palabra de
Se sospeita que o seu compañeiro, membro da familia ou amigo pode estar abusando emocionalmente, póñase en contacto cun conselleiro, un defensor ou un pastor para obter asistencia. Tamén pode chamar á liña Nacional de Violencia Doméstica 1-800-799-SAFE (7233) ou visitar o seu sitio web thehotline.org e chatear en liña con alguén de inmediato.
> "Formas de abuso", Rede Nacional para acabar coa violencia doméstica, https://nnedv.org/content/forms-of-abuse/
> "¿Este abuso?" A liña Nacional de Violencia Doméstica, http://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/