Crachando o Código de Amor
Caer no amor é doado. As relacións son duras, a pesar do que Hollywood intenta vendernos. Como calquera outra cousa na vida que paga a pena, as relacións toman traballo. Algunhas parellas afrontarán con éxito as tormentas que inevitablemente xurdirán, mentres que outras simplemente desaparecerán.
Cando se trata de acoplar , non hai manual de instrucións. Recorda que o vello mantra de playground: Primeiro vén o amor, entón vén o matrimonio, entón vén e así e un coche de bebé?
Se só fose tan sinxelo. Aínda que moitos continúan a seguir esta traxectoria tradicional, cada vez máis escóllense. Menos matrimonios están casándose, algúns están tendo fillos antes do matrimonio e algúns están elixindo non ter fillos. Cada relación, como cada individuo, é única. Independientemente do camiño que se elixe cando se trata de relacións románticas -xa sexa polo corredor ou entre os continentes- as etapas inherentes ao amor e ao apego esencialmente permanecen igual. Que boas parellas percorren estas etapas é fundamental.
Con base no traballo dos neurocientíficos máis destacados e "expertos en amor", a continuación están as catro fases dunha relación: desde namorarse a vivir felices por sempre (ou por un tempo) para navegar con éxito e, o máis importante, como para manter viva a faísca.
1. A Etapa Euphoric
Este é o teu cerebro no amor.
Durante as últimas décadas, Helen Fisher, PhD, neurocientífica e Senior Research Fellow do Instituto Kinsey e Lucy L.
Brown, doutor e profesor clínico de Neuroloxía do Colexio de Medicina de Einstein en Nova York, estivo estudando a actividade cerebral das persoas no amor desde as etapas tempranas ata posteriores. Ela di:
Na primeira parte dunha relación: a etapa de enamorado, a outra persoa é o centro da túa vida. Perdoas todo nestas etapas tempranas. A outra persoa ten fallas e véllas pero non importa. Quizais deixen os seus pratos sucios na pileta, pero fanlle rirse polo menos diariamente, polo que está ben. As cousas boas superan o negativo aquí.
Un dos descubrimentos máis importantes nos seus estudos de mapeamento cerebral determinado por ser un factor clave no éxito da relación, implica o que Brown refire como a suspensión do xuízo negativo. "Nesta fase inicial, moitas persoas amosan unha diminución da actividade no córtex prefrontal, que é a parte do cerebro que ten que ver co xuízo negativo das persoas." Canto máis tempo unha parella poida manter a suspensión do xuízo negativo entre si, mellor as posibilidades de éxito.
Cando seguiron os participantes, descubriron que as parellas que permanecían xuntas durante tres anos ou máis tiñan a actividade máis reducida nesta parte do cerebro. Quizais algo para todos nós para ter presente.
Canto tempo dura a fase romántica?
Os estudos, segundo Brown, estimaron este estadio eufórico por durar entre seis meses e dous anos. Aínda que unha pequena porción da poboación (aproximadamente do 15 ao 30 por cento) di que aínda están namorados e que aínda se sente nos primeiros seis meses, mesmo despois de 10 ou 15 anos despois. "Non sabemos por que isto é. Non necesariamente creo que sexa porque atoparon aos seus alma gemelas. Creo que é a persoa ", di Brown." Algunhas persoas teñen un tempo máis doado reavivando as etapas anteriores.
Non digo que o resto de nós non poida ".
Pero para a poboación en xeral, a intoxicación do novo amor acabará por morrer na seguinte etapa: a de adição precoz.
2. A Etapa de Adxuntos Tempranos
Na etapa anterior do amor eufórico, os factores inconscientes como a atracción ea activación do sistema de recompensas toman o control. Nos estudos de Fisher e Brown, o escaneo cerebral das parellas nas primeiras etapas do amor mostrou elevados niveis de dopamina , o químico que activa o sistema de recompensa provocando unha intensa fervenza de pracer. Segundo os autores, este ten o mesmo efecto sobre o cerebro que a toma de cocaína.
Nesta próxima etapa, con todo, a parte máis evolucionada do cerebro comeza a apropiarse, incluíndo o pálidum ventral, a rexión do cerebro ligada a sentimentos de apego, e as hormonas de apego, a vasopresina ea oxitocina, ás veces referido como "a hormona do amor ".
Entón, como sabes cando chegaches á seguinte etapa? "Podes durmir", comenta Brown. "Non estás a pensar [a túa parella] as 24 horas do día. É máis doado facer as outras cousas na túa vida ".
As parellas que se casaron polo menos un ano describiron o amor de forma diferente. "É máis rico, máis profundo, é coñecelos mellor", di Brown. "Os recordos foron integrados, tanto positivos como negativos, que pasou por algunhas dificultades e desenvolveu un anexo forte".
3. A Etapa da Crise
Este é o punto de corte ou de separación para a maioría das relacións. O que ocorre nesta fase é fundamental para o que vén a continuación. Brown refírese a isto como o "coceiro de sete anos ou cinco anos". "Case todas as relacións teñen unha fase desaparicionada", di ela, "Ou seguirá á deriva ou volverás xuntas. Necesitas unha crise para percorrer e poder falar sobre isto xuntos: crees e cambiades ". Para algunhas parellas, ter fillos podería ser a bifurcación na estrada que só solidificará a relación ou causará tanto estrés que a relación se desmorona. Se unha parella é capaz de superar unha crise con éxito, entón pasarán á seguinte fase de apego profundo.
4. A fase de axuste profundo
Esta é a calma despois da tempestade. Xa sabes mellor agora. Estivo a través dos inevitables altibajos e sabes que podes lidiar con crises. E fixo un plan sobre como tratar con eles no futuro.
Ao describir esta etapa de relacións, o termo que Brown reitera é "tranquilo". "Cando as parellas estiveron xuntas durante moitos anos", di ela, "é moi tranquila. E é seguro ".
Esta etapa pode durar moito tempo. Se tes sorte, pode durar toda a vida.
Manténdoo en marcha
Entón, como podemos manter o amor en marcha, ata un pouco? Segundo os investigadores, unha das formas máis eficaces de manter a faísca é novidade. Os estudos que seguiron ás parellas durante anos descubriron que facer actividades novas, emocionantes e desafiantes xuntos teñen grandes beneficios para as relacións.
O Dr. Art Aron, un dos principais colaboradores de Fisher e Brown, ea súa esposa, a doutora Elaine Aron desenvolveron o "Modelo de Expansión" que ofrece unha visión das primeiras etapas do amor e en parte explica por que os primeiros meses dunha nova relación séntese tan intoxicante. "Cando entras nunha relación, literalmente aumentas quen es. Vostede asume / comparte na perspectiva do seu compañeiro no mundo ademais do seu propio, o seu estatus social, os seus recursos. Os beneficios de novas experiencias e desafiantes xuntos son enormes. E duran. "
A suspensión do xuízo, o reavivamento das etapas tempranas e o mantemento da novidade, só poden ser as claves para crackear o código do amor duradero.
> Fontes:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, e McKenna, C. (2000). Participación compartida da parella en actividades novedosas e de expectación e calidade de relación experimentada. Revista de Personalidade e Psicoloxía Social, 78, 273-284.
> Entrevista con Lucy L. Brown, PhD. (Abril de 2018).