Apologies Matter. Vexa como dar un bo
As relacións poden ser báferos marabillosos contra o estrés, pero os conflitos de relación poden causar dor e estrés emocionais considerables . Sabendo como pedir desculpas - e cando - pode reparar o dano nunha relación, pero se non sabe como se pedir desculpas sinceramente, realmente pode empeorar as cousas. As desculpas eficaces son simples se sabes que dicir. Aquí tes algúns pasos sinxelos para axudarche a aprender a pedir perdón con sinceridade e eficacia.
Dificultade: Fácil
Tempo necesario: varía
Vexa como:
- Saber cando se disculpa
Saber cando pedir desculpas é tan importante como saber pedir perdón. En xeral, se sospeita que algo que fixeches a propósito ou por accidente causou outros sentimentos difíciles, é unha boa idea pedir desculpas e limpar o aire. Se o que fixo sería incomodá-lo se se lle fixo, as desculpas están claramente ordenadas. Se non está seguro, unha desculpa ofrécelle a posibilidade de "ter" os erros que cometeu, pero volve restablecer o que pensou que estaba ben. Se pensas que a outra persoa non está razoable, é posible que estea en discusión. Podes decidir onde estás na desculpa despois diso. - Tome a responsabilidade
Asumir a responsabilidade significa recoñecer os erros que cometeu que machucaron á outra persoa e é un dos ingredientes máis importantes e descoidados que hai na maioría das desculpas, especialmente os medios. Dicindo algo vago como: "Sentímolo se estiveses ofendido por algo que dixen", implica que os sentimentos feridos foron unha reacción aleatoria por parte da outra persoa. Dicindo: "Cando dixen [o hurtante], non estaba pensando. Teño en conta que lastimo os teus sentimentos, e sento que "recoñece que sabes o que dixiste que machucá a outra persoa e asume a responsabilidade.
- Expreso arrepentido
Ao intentar entender como pedir perdón de forma efectiva, tamén é importante comprender o valor de expresar o arrepentimento. Asumir a responsabilidade é importante, pero tamén é útil que a outra persoa saiba que se sente mal por lastimala e que non o tiña. É iso. Xa se senten mal, e queren saber que se sente mal con eles sentindo mal. "Gustaríame ser máis reflexivo". "Eu tamén quixese pensar nos vosos sentimentos". "Quero que o poida recuperar". Estas son todas as expresións de arrepentimento que agregan á sinceridade das súas disculpas e Deixe a outra persoa saber que lle importa.
- Facer modificacións
Se hai algo que podes facer para cambiar a situación, faino. É importante saber pedir perdón con sinceridade e parte da sinceridade dunha desculpa é a vontade de poñer algunha acción nel. Se rompeu algo con alguén, vexa se pode substituílo. Se dixo algo ferido, diga algunhas cousas simpáticas que poden axudar a xerar sentimentos máis positivos. Se rompeu a confianza, vexa o que pode facer para reconstruír. Calquera que poida facer para mellorar as cousas, faino. (E se non estás seguro de que axudarías, pregunta a outra persoa que podes facer para axudalos a sentirse mellor.) - Reaffirm Límites
Unha das partes máis importantes dunha desculpa -unha das mellores razóns para disculparse- é reafirmar os límites. Os límites saudables son importantes en calquera relación. Cando entras en conflito con alguén, xeralmente hai un límite que se cruza: se infrinxe unha regra social ou a confianza está rota e axuda a afirmar que tipo de comportamento futuro é preferido. Discutir sobre o tipo de regras que cumprirá no futuro vai reconstruír a confianza, os límites e os sentimentos positivos, e proporciona un logro natural do conflito e nun futuro máis feliz na relación.
Consellos:
- Poseer á túa parte - Non os seus
Lembre que cando se desculpa, está asumindo a responsabilidade pola súa parte do conflito. Iso non significa que está a admitir que o conflito enteiro foi a súa culpa. A xente moitas veces teñen medo de pedirlle desculpas por primeira vez porque pensan que o que se desculpa primeiro é "máis mal" ou o "perdedor" do conflito. En realidade, dando unha disculpa mesmo cando só unha pequena parte do conflito era a súa responsabilidade está ben e, a miúdo, saudable. Permíteche establecer o que arrepinte das túas propias accións pero tamén confirmar os teus propios límites. - Desculpe polas razóns correctas
Cando lle pide desculpas polo que fixeches, podes avanzar máis fácilmente e poñer o conflito detrás de ti, independentemente das accións da outra persoa. Cando nos disculpamos, podemos manter a integridade e perdoarnos. A outra persoa pode ser movida para pedir desculpas polas súas accións tamén - sempre é bo si o fan. - pero isto non sempre sucede. Tratar de evocar unha desculpa da outra persoa é unha táctica manipuladora que ás veces sofre. Desculpe a túa propia tranquilidade e a outra persoa pode estar inspirada para facer o mesmo. Pero está ben si non o son.
- Deixar ir de resultados - ata un alcance
Aínda que desculparse pode ser unha forma de manter a integridade e pasar das accións que non estamos orgullosas de, a maioría de nós tamén queremos reparar a relación e ser perdoado. Ás veces isto non sucede. Se a disculpa era sincera e incluía os ingredientes necesarios, as súas posibilidades de perdón son maiores, pero ás veces a outra persoa simplemente non está preparada ou capaz de perdoar e seguir adiante. Ou poden perdoalo , pero aínda así, ser vixiados. Ou poden non entender o seu propio papel no conflito. Teña en conta que non pode controlar a súa resposta, e se fixo todo o que pode, deixe isto por agora.
O que necesitas:
- Empatía
- Un corazón aberto
- Un pouco de coraxe