Mostra estas compulsas compulsivas?
Aínda que non sexa unha fobia oficial, o temor ao abandono pode ser unha das "fobias" máis comúns e prexudiciais de todos. As persoas con medo ao abandono poden tenden a mostrar comportamentos compulsivos e patróns de pensamento que sabotean as súas relacións e, finalmente, o abandono temido. Este medo pode ser devastador, pero entender que é o primeiro paso para resolvelo.
O medo ao abandono é un fenómeno complexo na psicoloxía . Comprendéronse desde unha variedade de perspectivas. Ata é un síntoma central do trastorno de personalidade límite. Aquí tes algunhas teorías, modelos e escenarios útiles para comprender e tratar de ser útiles para as persoas que loitan con medos de abandono.
Constancia de obxectos
Na teoría das relacións obxectivas , un fragmento da análise freudiana , un obxecto é unha persoa, unha parte dunha persoa ou algo que de algunha forma simboliza un ou outro. A constancia do obxecto é o concepto de que mesmo cando non podemos ver a alguén, esa persoa non cambia fundamentalmente. Esta é a adaptación da idea de "permanencia do obxecto" primeiro estudada polo psicólogo do desenvolvemento, Jean Piaget . Os nenos aprenden que a nai ou o pai van a traballar e logo chega a casa. El ou ela non deixa de amar ao neno só porque están separados por unhas horas. Mentres tanto, o neno desenvolve un obxecto interno ou unha representación psicolóxica do pai que satisfai a necesidade de contacto do neno durante o período intermedio.
Constancia de obxectos generalmente desenvólvese antes dos tres anos. A medida que os nenos medran e maduran, os períodos de separación alargan e son frecuentemente xerados polo neno mentres vai á escola ou pasa o fin de semana na casa dun amigo. Un neno con boa constancia de obxectos entende que as relacións importantes non son danadas polo tempo separado.
A constancia do obxecto pode ser interrompida por eventos traumáticos. A morte ou o divorcio son causas comúns, pero mesmo situacións que parecen ser relativamente pouco importantes para os adultos implicados poden afectar o desenvolvemento desta comprensión crítica. Por exemplo, os nenos con pais nos militares, aqueles cuxos pais teñen pouco tempo para gastar con eles e aqueles con pais descoidados poden correr o risco de constantes de obxectos interrompidos.
Arquetipos e mitoloxía
A mitoloxía está chea de historias de amantes abandonados ou rexeitados, sobre todo mulleres, que dedican o seu enteiro aos seus socios só para quedar atrás cando o amante sae para conquistar o mundo. Algúns psicólogos, como Carl Jung , sosteñen que estes mitos e lendas pasaron a formar parte do noso inconsciente colectivo. Nalgún nivel primario, todos internalizamos certos arquetipos e historias e fíxolles parte da nosa visión compartida.
Cada un ten un mito persoal que non se comparte cos outros, pero reside no fondo dos nosos seres. Este mito persoal componse das nosas interpretacións do inconsciente colectivo a través dos filtros das nosas propias experiencias. Desde este punto de vista, o temor ao abandono é un conflito básico profundo que varía de gravidade segundo as nosas propias memorias persoais.
Experiencias previas
Moitas fobias son desencadeadas polos acontecementos do noso pasado. Aínda que a constancia do teu obxecto estea intacta e non che afectes por mitos ou arquetipos superiores, podes ser abandonado nalgún momento da túa vida. Polo momento somos adultos, a maioría de nós pasamos pola morte dun ser querido. Os amigos afástanse. As relacións rompen. As transicións ocorren cando a escola secundaria ou a facultade rematan, as persoas comezan a casarse e os novos bebés toman prioridade. Aínda que a maioría de nós se adapta ás circunstancias cambiantes, non é raro quedarse atrapado nalgún lugar do proceso de dor. Se pasou por un abandono repentino e traumático, como perderse a alguén contra a violencia ou a traxedia, pode que estea en maior risco de desenvolver este medo.
Efectos sobre as relacións
O temor ao abandono é altamente personalizado. Algunhas persoas teñen medo só de perder un compañeiro romántico. Outros temen de súpeto atoparse completamente por si só. De calquera xeito, descubrín que as persoas con medo ao abandono adoitan seguir un dos poucos padrões básicos.
Antes de dar un ollo aos patróns para os que teñen medo ao abandono, vexamos o xeito no que creo que unha relación típica pode evolucionar. É especialmente certo para as relacións románticas, pero tamén hai moitas semellanzas en amizades íntimas.
1. Coñecerse uns ós outros - Neste punto, sentirse relativamente seguro. Aínda non está investido emocionalmente na outra persoa, así que continúa a vivir a súa vida mentres goza do tempo coa súa persoa escollida.
2. A Fase de Lúa de Mel - Isto é cando fai a opción de cometer. Está disposto a ignorar as posibles bandeiras vermellas ou amarelas porque acaba de estar tan ben. Comezas a gastar moito tempo coa outra persoa, sempre che gustas e comeza a sentirse seguro.
3. A relación real : a fase de lúa de mel non pode durar para sempre. Non importa o que as dúas persoas teñan ben, a vida real sempre intervén. As persoas enferman, teñen problemas familiares, comezan a traballar horas difíciles, se preocupan polo diñeiro e necesitan tempo para facer as cousas. Aínda que este sexa un paso moi normal e positivo nunha relación, pode ser aterrador para aqueles con medo ao abandono, que poden consideralo como un sinal de que a outra persoa está afastando. Se ten ese medo, probablemente está loitando contigo mesmo e intentando moito non expresar as súas preocupacións por temor a parecer aferrado.
4. A lixeira : a xente é humana. Teñen sentimentos e sentimentos e cousas nas súas mentes. Independentemente do moito que se preocupa por outra persoa, non se pode e non se espera que sempre teña esa persoa na vangarda das súas mentes. Especialmente unha vez que termine o período de lúa de mel, é inevitable que apareza un pouco aparente. Isto moitas veces toma a forma dunha mensaxe de texto sen resposta ou chamada telefónica sen resposta ou unha solicitude por uns días de só tempo.
O que acontece despois
Para aqueles con medo ao abandono, este é un punto de inflexión. Se ten ese medo, probablemente estea completamente convencido de que o lixeiro é un sinal de que o seu compañeiro xa non o ama. O que pasa despois está case completamente determinado polo medo ao abandono, á súa severidade e ao estilo de enfrontamento preferido do paciente. Algunhas persoas xestionan isto facéndose clingy e esixente, insistindo en que o seu compañeiro proba o seu amor saltando polos aros definidos polo soño compañeiro. Outros escapan, rexeitando aos seus socios antes de que sexan rexeitados. Aínda así, outros senten que o leve é a súa culpa e intentan transformarse no compañeiro perfecto nunha misión para evitar que a outra persoa saia.
En realidade, a lixeira probablemente non sexa nada leve. Como se menciona, as persoas son simplemente persoas, e ás veces fan cousas que os seus socios non entenden. Nunha relación sa , a lixeira pode ou non ser recoñecida como tal. O compañeiro pode simplemente recoñecelo polo que é, unha reacción normal que ten pouco ou nada que ver coa relación. Ou pode sentirse desprezado, pero abordalo con unha discusión tranquila ou un breve argumento. De calquera xeito, non se promove un só leito a unha importancia dominante para determinar os sentimentos do compañeiro.
Punto de vista do socio
Desde o punto de vista do teu compañeiro, o teu brusco cambio de personalidade parece vir do campo esquerdo. Se o compañeiro non sofre o temor ao abandono, probablemente non teña a menor idea de por que o seu compañeiro anteriormente confiado e reposto está actuando de súpeto e esixente, asfixiándoo con atención ou afastándose por completo.
Do mesmo xeito que as fobias, é imposible simplemente falar ou argumentar a alguén por temor ao abandono. Non importa cantas veces o teu compañeiro intente tranquilizalo, simplemente non será suficiente. Finalmente, os seus patróns de conduta e inconsolabilidade poderían aliviar o seu compañeiro, irónicamente levando á conclusión de que máis teme.
Lidando co medo ao abandono
Se o teu medo é leve e ben controlado, podes obter un control sobre el simplemente facéndolle educación sobre as túas tendencias e aprendendo novas estratexias de comportamento. Para a maioría da xente, con todo, o temor ao abandono está arraigado en asuntos profundos que son difíciles de descifrar só. A asistencia profesional moitas veces é obrigada a traballar a través deste medo e construír a autoestima necesaria para cambiar realmente os seus pensamentos e comportamentos.
Aínda que tratar o medo é crítico, tamén é esencial construír un sentimento de pertenza. En vez de centrar toda a súa enerxía e devoción nun só socio, concentrarse na construción dunha comunidade. Ningunha persoa pode resolver todos os nosos problemas ou satisfacer todas as nosas necesidades. Pero un grupo sólido de varios amigos próximos poden desempeñar un papel importante nas nosas vidas. Moitas persoas con medo ao abandono afirman que nunca se sentiron como tiveron unha "tribo" ou un "paquete" cando creceron. Por calquera motivo, sempre se sentiron "outros" ou desconectados dos que lles rodean. Pero a boa nova é que nunca é demasiado tarde.
Sexa cal for a súa etapa actual de vida, é importante rodearse con outras persoas afines. Fai unha lista dos teus pasatempos, paixóns e soños actuais. A continuación, busque outros que compartan os seus intereses. Aínda que é certo que non todos os que compartan un interese se converterán nun amigo íntimo, os hobbies e os soños son un excelente paso para a construción dunha sólida rede de apoio. Traballar nas túas paixóns tamén axuda a construír a confianza en ti mesmo e á crenza de que estás o suficientemente forte como para facer fronte á vida que teña que facer.
> Fonte:
> Sonoma State University. Teoría de relacións obxectivas. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html