Cando coñeces a alguén novo, eres unha desas persoas que comparte de inmediato detalles persoais e íntimos da túa vida? Ou vostede é alguén que retira esa información e comparte só as cousas profundamente privadas sobre ti con uns poucos? Esta posta en común de detalles persoais sobre a túa vida: os teus sentimentos, pensamentos, memorias e outras cousas, refírese á autodefensa.
Se adoitas compartir moito de inmediato, probablemente teñas un alto nivel de auto-divulgación. Se estás máis reservado sobre estas cousas, tes niveis máis baixos de auto-divulgación.
Pero esta auto-divulgación implica máis do que está disposto a dicir a outros sobre si mesmo; tamén é un bloque de intimidade crucial e absolutamente vital para unha gran variedade de relacións sociais. Despois de todo, ata onde iría un romance, se non estiveses disposto a compartir os teus pensamentos e experiencias co teu compañeiro?
Mutuas dar e tomar
Construír unha relación exitosa implica unha relación mutua entre os socios. A auto-divulgación pode estar máis limitada nas etapas tempranas dunha nova relación, pero parte da razón pola que as persoas se achegan e están máis implicadas é que se fan cada vez máis abertas para compartir co seu compañeiro. Para construír unha relación profunda e de confianza, un nivel de auto-divulgación é necesario e canto máis íntima sexa a relación, máis profunda esta divulgación tende a ser.
A auto-divulgación ás veces pode funcionar ben; pode levar a relacións máis estreitas e unha comprensión mellor compartida coas persoas coas que entran en contacto con cada día. Pero ás veces estas revelacións persoais non van tan planificadas. Xa dixo algunha cousa durante unha entrevista de emprego? Ou publicou algo demasiado persoal en Facebook?
A auto-divulgación inadecuada ou mal calculada ás veces pode levar a vergonza e ata pode danar as relacións. A auto-divulgación exitosa depende dunha variedade de factores, incluíndo o tipo de relación que as persoas comparten, a configuración na que se transmite esta información eo nivel actual de intimidade compartido polos implicados.
A medida que as relacións medran máis preto, a auto-divulgación
Entón, como as persoas determinan o que revelar sobre si mesmos e cando? Segundo a teoría da penetración social, o proceso de coñecer a outra persoa caracterízase por compartir de forma recíproca información persoal. Esta autodisciplina revela a forma en que se desenvolve unha relación, incluíndo a rapidez coa que se forma a relación e a forma na que se fai a relación.
Nas fases iniciais dunha relación, as persoas tenden a ser máis cautelosas sobre canto comparten cos demais. Se estás nos estadios tempranos dunha amizade, unha asociación de traballo ou un caso romántico, probablemente teñas máis reticencia sobre compartir os teus sentimentos, esperanzas, pensamentos, soños, medos e recordos. A medida que a relación se achega, cando comeza a compartir cada vez máis coa outra persoa, o seu nivel de auto-divulgación tamén aumentará.
As persoas tenden a compartir máis cando outros comparten primeiro
Cando alguén che diga algo profundamente persoal, ¿algunha vez se sente obrigado a compartir algúns detalles similares da súa propia vida? É a que se coñece como a norma de reciprocidade que moitas veces nos fai sentir presión para compartir con outras persoas que xa divulgaron algo sobre as súas propias vidas e sentimentos. Se alguén che diga como se sentiu despois de ler un libro, entón podes sentir a necesidade de alternar e articular como o libro te fixo sentir. Se alguén comparte unha experiencia dolorosa do seu pasado recente, entón tamén pode sentir a necesidade de relacionar unha dificultade semellante que enfrontou na súa propia vida.
Por que sentimos a necesidade de corresponder en situacións esenciais? Cando alguén comparte algo íntimo, crea unha especie de desequilibrio. De súpeto sabes moito sobre esta outra persoa, pero pode que non saban tanto sobre ti. Para igualar esta desigualdade percibida, pode optar por compartir algo que axude incluso aos niveis de información compartida entre vostede eo outro individuo.
Factores que poden influír na auto-divulgación
Os investigadores descubriron que unha serie de factores diferentes poden ter un impacto na auto-divulgación. A personalidade xeral pode desempeñar un papel importante. As persoas que son naturalmente extrovertidas e que teñen un tempo máis sinxelo formando relacións con outras persoas son máis propensas a auto-divulgar máis cedo nunha relación. As persoas que son naturalmente introvertidas ou reservadas tenden a levar moito máis tempo para coñecer outras persoas, que a miúdo son influídas pola súa tendencia a retomar a súa divulgación. Estas persoas normalmente só revelan a xente que saben ben, pero a súa falta de auto-divulgación moitas veces dificulta que outras persoas poidan coñece-las.
O estado de ánimo é outro factor que pode influenciar a cantidade de información persoal que a xente opta por compartir cos demais. Os investigadores descubriron que as persoas con bo humor teñen máis probabilidades de auto-divulgación que aqueles de mal humor. Por que? Debido a que estar de bo humor fai que as persoas sexan máis optimistas e seguras mentres se está de mal humor fan que a xente séntese máis moderada e cautelosa.
As persoas solteiras tamén tenden a revelarse a si mesmos moito menos que as persoas que non están solas. Esta falta de autodisciplina pode, por desgraza, dificultar a xente de coñecer aqueles que sofren de soidade , o que pode exacerbar os sentimentos de illamento deste individuo. Os investigadores tamén descubriron que ás veces as situacións nas que a xente está ansiosa ou con medo de algo pode aumentar canto comparten cos demais, moitas veces como forma de obter apoio e aliviar estes temores.
A forma en que nos compara a outras persoas tamén pode influír no que nós decidimos auto-divulgar. Segundo o proceso de comparación social , as persoas tenden a xulgarse segundo a súa forma de medir a outras persoas. Se pensas que se compara ben con aqueles que o rodean, entón é máis probable que divulgas as túas habilidades, coñecementos, habilidades e talentos. Se pensas que outras persoas son superiores a ti nestas áreas, probablemente probas que teñas menos probabilidades de revelar estes aspectos.
Os investigadores tamén descubriron que a preocupación pola auto-divulgación é unha das razóns máis comúns polas que as persoas non buscan a terapia cando precisan de axuda. Terapia, obviamente, implica unha gran auto-divulgación, e os clientes de terapia moitas veces teñen que compartir algúns dos detalles máis íntimos e angustiantes sobre si mesmos co seu terapeuta. Para os incómodos coa auto-divulgación, esta pode ser unha tarefa desalentadora que os fai menos propensos a buscar axuda cando realmente o necesiten.
Pensamentos finais
A auto-divulgación é un proceso de comunicación extremadamente complexo que ten un impacto poderoso sobre como as nosas relacións cos demais forman, progresan e perduran. Como compartimos, o que compartimos e cando compartimos son só algúns dos factores que poden influír se a nosa auto-divulgación é efectiva e adecuada.
> Fontes:
> Forgas, JP (2011). Influencias afectivas na auto-divulgación: efectos sobre o estado de ánimo da intimidade e reciprocidade da divulgación da información persoal. Revista de Personalidade e Psicoloxía Social 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129
> Ignatius, E., & Kokkonen, M. (2007). Factores que contribúen á auto-divulgación verbal. Psicoloxía nórdica, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362
> Palmer, A. (2003). A auto-divulgación é un factor importante para non buscar terapia. Monitor de Psicoloxía, 34 (8), 16. Recuperado desde http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx